#reallifetwitter

ELLA se define como una persona "anti-tecnología" y opina que el Twitter es inútil e incomprensible. Sin embargo, casi todos los días me repite algo que dijo alguien de su oficina que yo no conozco y que fuera de contexto (cuando ELLA me lo cuenta), no tiene ningún sentido. Eso se llama retweet, querida. Te voy a crear un @ella

Horario de verano

La historia es larga pero lo que importa es cómo termina: YO era el encargado de poner la alarma y despertarla. Algo raro pasó (no sabría precisar qué) y ELLA se fue de casa una hora antes de lo previsto.

Por suerte me di cuenta a tiempo y YO pude dormir una hora más.
ELLA no es tan optimista sobre este último punto, claro.

Palabras desordenadas

Sentados en la mesa había un Ingeniero, una Médica, ELLA y YO.

Mientras hablaba, utilicé la palabra entropía.
Quise seguir hablando pero resultó imposible. El Ingeniero y la Médica desviaron la atención hacia ELLA que se descostillaba de la risa.

ELLA: qué lindo, mi amor... inventaste una palabra... entropía... jajajajaja

Casamiento gitano

El sábado se casó una muy amiga de ELLA y con dicho evento se pone fin a un período de 6 meses pre-casamiento que incluyó la modificación de un vestido, la evaluación de comprar otros 2, el préstamo de 1 más por las dudas, el mangazo de 2 pares de zapatos para cada vestido y bijouterie al tono, la elección de maquilladora, peinadora, etc., etc., etc.

Comienzan ahora los 6 meses post-casamiento donde se deben devolver los vestidos, zapatos, carteras, chalinas, collares y aros prestados, se ven las fotos y el videito emotivo preparado ad-hoc 50 veces por semaan, se charla del tema con todos los conocidos y se repite el mismo relato una y otra vez.

Roles y estereotipos

A veces nos achacan que ELLA parece el componente masculino de la pareja mientras que YO me comporto como el femenino.

El mundo está muy cambiado y las responsabilidades de cada integrante de acuerdo a su sexo son cada día más difusos: ya no se puede decir que la mujer cocina y el hombre arregla las cortinas.

Sin embargo, hay cosas que sí son exclusividad de solo uno de los miembros de la pareja. Tal vez eso alcanza para aclarar los tantos: En nuestro caso, solo ELLA mea con la puerta abierta.

Posiciones en la cama

Volví tarde al hogar, ELLA ya dormía y traté de hacer el menor ruido posible para acostarme.
Apenas prendí una luz ténue para orientarme y grande fue mi sorpresa cuando observé el layout de nuestro lecho: ELLA hecha un bollito en un costado, un montaña de ropa sobre la cama.

En lugar de acomodar un poco la ropa y dormir como la gente, ELLA prefirió hacerse chiquitita y traspasar todos los obstáculos textiles a lado de la cama.

¿No es una divina?

Oscuras intenciones

El sábado emprendí una tarea complemente despiadada: acompañarla a ELLA a definir el arreglo de un vestido. Lo cruel del plan era que YO pensaba cobrarme cada uno de esos instantes en favores sexuales, esa misma tarde.

Durante el periplo, opiné sobre géneros, escotes, aporté invalorables análisis sobre la combinación de colores, sobre el largo final de la prenda y hasta deslicé breves comentarios al respecto de los accesorios que mejor la acompañarían.

Me llevó apenas 2 horas dejar de ser un mercader sexual para ser su amigo gay.

Breve teoría de la probabilidad

ELLA chequeó unos datos en una página de internet, en función de los cuales decidiríamos nuestro itinerario: si ya estaba disponible cierta información agarrábamos el auto y pasábamos por cierto lugar luego del trabajo.

ELLA sentenció que aún no estaban así que cada uno seguiría con su plan original.

A la media hora de llegar a las respectivas oficinas, recibí un llamado telefónico.

ELLA: ya están, a la tarde vamos.
EL: ¿ahora están? que cagada, pero bueno... Que raro que no estuvieran antes.
ELLA: a lo mejor antes también estaban.
EL: pero vos lo chequeaste.
ELLA: sí.... pero a lo mejor no scroleé.



¿A lo mejor?

HOLA y CHAU

No todas, pero muchas de nuestras conversaciones telefónicas terminan así:

ELLA: me parece bien blablabla
YO: Un beso, chau
ELLA: tu-tu-tu-tu


No sé bien cómo explicarlo, pero básicamente corta sin decir ni "chau". Ni adiós, ni chau, ni hasta luego, ni un beso. Nada. Simplemente, cuando decide que ya terminó, corta.

La casa más famosa de la Argentina

Cada vez que llego a mi casa escucho a Jorge Rial o Peluffo de fondo.
Cuando no, hay algún boludo COMPLETAMENTE DESCONOCIDO llenando la pantalla y alguien opinando sobre su insulsa vida.

YO no sé dónde ni cuándo pusieron las cámaras, pero estoy seguro que gracias a la afición de ELLA, casi somos parte de Gran Hermano.
Cuando la nominen, YO soy el primero en llamar para que se vaya.

Padrino: Edenor

Si ayer no nos divorciamos fue porque alrededor de la 1 am volvió la luz.

Antes, desde que llegamos a casa y descubrimos que estaba cortada la luz hasta que nos fuimos a dormir, se vivieron repetidos momentos de hondo dramatismo y se jugueteó con el fantasma de la separación definitiva en cada roce.

El calor no nos sienta bien.
Gracias Edenor por restablecer el servicio.

Soplan vientos de cambio

Los días de viento generan disputas impensadas en cuanto a la regulación térmica de nuestra alcoba. Mientras YO prendo el aire acondicionado y cierro las ventanas, ELLA se empecina en repetir que hay viento y a su entender eso es suficiente para que nadie sufra calor.

Cuando apago el aire y abro un poco las ventanas, ELLA protesta porque "nos ven".

Esto genera un fuerte dilema y como tal es de casi imposible solución.
Un día de esos donde llegamos a una solución de compromiso (que no nos cierra a niguno de los dos), dormíamos plácidamente con la ventana apenas abierta (mucho para ELLA, sofocantemente poco para mí), empezó a llover copiosamente.

A diferencia de lo que Uds. podrían suponer, lejos de pegarme codazos al balbuceo de "andá a cerrar la ventana", ELLA se levantó, cerró todo y volvió a dormir.
YO, macho como pocos, le ordené que prendiera el aire acondicionado para compensar y ELLA así lo hizo.


Claramente tiene un amante.
No hay manera de que haga todo esto sin una culpa gigantesca que la carcoma detrás.

La luz de mi vida

Luego de casi 2 años de convivencia decidimos reemplazar los bonitos portalámparas de cada agujero de nuestro techo por artefactos de luz.
Fuimos, averiguamos, compramos, instalamos.

ELLA opinó al respecto de cada uno: "no es la luz que esperaba", "es como 'grande', no?", "no me imaginaba que fuera tan baja la luz", "hay que dimmerizarlo me parece" y "que sucia quedó la base, che"

No hay artefacto instalado sin sus comentarios picantes.

Boccato di cardinale

De entre todas sus odiosas costumbres hay una que se destaca muy especialmente: pedirme que le convide algo que estoy comiendo cuando solo queda un bocado.

A menudo sucede con la fruta. Agarro alguna fruta y le ofrezco pero ELLA no quiere. Cuando empiezo a comer pregunta "está rico el melón? tiene pinta" y vuelvo a ofrecerle. Vuelve a declinar la oferta y continúo comiendo tranquilamente.

Hacia el final, el desenlace es inevitable. Haga lo que haga, corte como corte la fruta, pele o no pele la cáscara o como sea que resuelve el tema los carozos, ELLA se las ingeniará para quedarse con el último pedazo.

Papá Noel conyugal

Le compré de regalo unos libros relacionados con nuestras futuras vacaciones que justo me entregaron ayer. Le hice entrega de los mismos en el día de hoy indicándole que eran su regalo de navidad porque aunque nosotros no festejamos todo en esta época es rojiverde.

Le hice entrega de los mismos en el subte por varias razones: los tenía ahí, me acordé ahí, eran de ELLA, me parecía lógico dárselos.

Se los dí, los miró, los agradeció, me los devolvió: "Llevátelos vos que a mí me pesan", me dijo.
Esto a Papá Noel no le pasa.

Mecánica ligera

YO no sé mucho de mécanica, pero evidentemente mi auto anda con algún problema: cada vez que toco algún pedal (cualquiera de los 3), ELLA hace un comentario.

Si toco el freno se queja de que fue brusco, si acelero me pide que vaya más despacio y cuando aprieto el embrague manifestará su desacuerdo con la marcha elegida.


Si no se arregla fácil, le pongo un tachito en el techo.

El problema de los regalos

"Esto de recibir tantos regalos no está bueno: necesito comprar mucha ropa para combinar."

- ELLA -

Rompiendo códigos

Charlamos bastante por mail durante el día: Discutimos cosas de la casa, nos avisamos planes sociales, nos hacemos preguntas.

Cuando un mail tiene varios items utilizamos el método que muchos usan en oficinas de contestar sobre el mail original con un color diferente.

Y funciona bastante bien.

Salvo cuando ELLA contesta en cualquier lado, no cambia el color y la conversación se vuelve inentendible. La termino llamando por teléfono y todo el método se va a la mierda.

Una voz en el teléfono

Hubo que resolver un asunto y fui YO el que agarró el teléfono para realizar el llamado correspondiente. Con ELLA delante solo hice un pedido: "yo hablo, pero no me des letra, yo lo resuelvo".

ELLA, claro, accedió.

Durante los 4:22 minutos que duró la conversación me hizo 18 señas distintas, 7 u 8 veces hizo gesto de que estaba loco y repitió la frase "decile que es 42, decile que es 42" otras 25.

Happy BirthWeek to you

La gente, en general, tiene un cumpleaños por año. Un día, que coincide casualmente con la fecha de su nacimiento, junta a todos sus amigos, a todos sus familiares y a todos sus afectos, compra alguito para comer y chocotorta mediante todos le cantan el famoso "que lo cumplas feliz".

ELLA, para mantener su status de original tiene la particularidad de contar con UNA SEMANA DE CUMPLEAÑOS: un poco por situaciones familiares, otro poco por locuras propias y bastante por lo que le gusta que le canten el felizcumple ELLA festeja 3 ó 4 veces cada cumpleaños. Uno es con la familia del padre, otro es con la familia de la madre, otra es con amigos de acá, otro con amigos de allá.

El único que se fuma los 4 soy YO.