La historia es larga pero lo que importa es cómo termina: YO era el encargado de poner la alarma y despertarla. Algo raro pasó (no sabría precisar qué) y ELLA se fue de casa una hora antes de lo previsto.
Por suerte me di cuenta a tiempo y YO pude dormir una hora más.
ELLA no es tan optimista sobre este último punto, claro.
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2.12.11
14.3.11
Casamiento gitano
El sábado se casó una muy amiga de ELLA y con dicho evento se pone fin a un período de 6 meses pre-casamiento que incluyó la modificación de un vestido, la evaluación de comprar otros 2, el préstamo de 1 más por las dudas, el mangazo de 2 pares de zapatos para cada vestido y bijouterie al tono, la elección de maquilladora, peinadora, etc., etc., etc.
Comienzan ahora los 6 meses post-casamiento donde se deben devolver los vestidos, zapatos, carteras, chalinas, collares y aros prestados, se ven las fotos y el videito emotivo preparado ad-hoc 50 veces por semaan, se charla del tema con todos los conocidos y se repite el mismo relato una y otra vez.
Comienzan ahora los 6 meses post-casamiento donde se deben devolver los vestidos, zapatos, carteras, chalinas, collares y aros prestados, se ven las fotos y el videito emotivo preparado ad-hoc 50 veces por semaan, se charla del tema con todos los conocidos y se repite el mismo relato una y otra vez.
26.11.10
Happy BirthWeek to you
La gente, en general, tiene un cumpleaños por año. Un día, que coincide casualmente con la fecha de su nacimiento, junta a todos sus amigos, a todos sus familiares y a todos sus afectos, compra alguito para comer y chocotorta mediante todos le cantan el famoso "que lo cumplas feliz".
ELLA, para mantener su status de original tiene la particularidad de contar con UNA SEMANA DE CUMPLEAÑOS: un poco por situaciones familiares, otro poco por locuras propias y bastante por lo que le gusta que le canten el felizcumple ELLA festeja 3 ó 4 veces cada cumpleaños. Uno es con la familia del padre, otro es con la familia de la madre, otra es con amigos de acá, otro con amigos de allá.
El único que se fuma los 4 soy YO.
ELLA, para mantener su status de original tiene la particularidad de contar con UNA SEMANA DE CUMPLEAÑOS: un poco por situaciones familiares, otro poco por locuras propias y bastante por lo que le gusta que le canten el felizcumple ELLA festeja 3 ó 4 veces cada cumpleaños. Uno es con la familia del padre, otro es con la familia de la madre, otra es con amigos de acá, otro con amigos de allá.
El único que se fuma los 4 soy YO.
4.8.10
Pican, pican los mosquitos
Cercanos a cumplir 7 años juntos, siento que todo fue en vano.
Siento que cada momento compartido no vale nada y que si me hubiera enterado antes de lo que descubrí hoy a la mañana, no hubiera desperdiciado al lado de ELLA todo este tiempo.
Hay cosas que tal vez sean menores, hay pavaditas que nos pueden molestar del otro y no son tan graves. Pero hay rasgos profundos y pilares fundamentales de quienes somos que son difíciles de disimular cuando son tan dispares. Se me entrecorta la voz mientras escribo estas palabras...
Hoy a la mañana, camino al subte, descubrí que ELLA no sabe la canción que empieza con "Pican, pican los mosquitos / con bastante disimulo".
O sea, NO LA SABE, viejo.
La canta mal, no la pega con el ritmo, nunca entendió la lógica de que una palabra cortada se engancha con la siguiente y las pocas líneas que canta enteras son cualquiera.
No sé cómo volver a verla a la cara.
Siento que cada momento compartido no vale nada y que si me hubiera enterado antes de lo que descubrí hoy a la mañana, no hubiera desperdiciado al lado de ELLA todo este tiempo.
Hay cosas que tal vez sean menores, hay pavaditas que nos pueden molestar del otro y no son tan graves. Pero hay rasgos profundos y pilares fundamentales de quienes somos que son difíciles de disimular cuando son tan dispares. Se me entrecorta la voz mientras escribo estas palabras...
Hoy a la mañana, camino al subte, descubrí que ELLA no sabe la canción que empieza con "Pican, pican los mosquitos / con bastante disimulo".
O sea, NO LA SABE, viejo.
La canta mal, no la pega con el ritmo, nunca entendió la lógica de que una palabra cortada se engancha con la siguiente y las pocas líneas que canta enteras son cualquiera.
No sé cómo volver a verla a la cara.
28.6.10
Hay que darle cuerda al reloj biológico
ELLA se despertó a la mitad de la noche porque no se sentía bien: estaba un poco revuelta del estómago y con calor. Me medio-desperté para tratar de ayudarla pero no habiá mucho para hacer: Se fue al baño y traté de quedarme despierto hasta que vuelva.
Cuando volvió, me pareció que tenía una toalla en la cabeza como cuando las mujeres se acaban de bañar y todavía tienen el pelo mojado.
Levantó la ventana para que entre un poco de luz, empezar a cambiarse e irse a trabajar pero se sorprendió cuando desde afuera no entraba nada de sol. Antes de que prenda la luz grande, se me ocurrió preguntarle "¿a dónde vas a ir? son las 4 de la mañana".
Miró el despertador y gritó: "¿¿¿¿las 4 de la mañana???? La puta madre que lo remil parió, pensé que eran las 7. Por eso no sonaba el puto despertador".
Y se volvió a dormir, con una toalla sobre la almohada porque todavía tenía el pelo mojado.
Cuando volvió, me pareció que tenía una toalla en la cabeza como cuando las mujeres se acaban de bañar y todavía tienen el pelo mojado.
Levantó la ventana para que entre un poco de luz, empezar a cambiarse e irse a trabajar pero se sorprendió cuando desde afuera no entraba nada de sol. Antes de que prenda la luz grande, se me ocurrió preguntarle "¿a dónde vas a ir? son las 4 de la mañana".
Miró el despertador y gritó: "¿¿¿¿las 4 de la mañana???? La puta madre que lo remil parió, pensé que eran las 7. Por eso no sonaba el puto despertador".
Y se volvió a dormir, con una toalla sobre la almohada porque todavía tenía el pelo mojado.
26.4.10
Conchudismo espontáneo
Breves apuntes sobre lo que se conoce como síndrome de Conchudismo Espontáneo:
- Se activa en algún momento del fin de semana.
- Su activación no parece estar relacionada con ninguna causa puntual que podría ser evitada.
- Dependiendo de la puesta en marcha del sindrome, se podrá vivir un bonito fin de semana cuyas últimas 2 horas sean insoportables o 2 horas pasables de sábado en un fin de semana de mierda.
- Una vez detectados los primeros síntomas, el desarrollo de la enfermedad es imparable.
- Una vez manifiesta la enfermedad en todo su esplendor, tiene un período máximo de existencia de 48 hs.
- Tratar de razonar con alguien que padece el sindrome, diciéndole "Ah, el domingo a la tarde se te activa el conchudismo a vos, no?" podría agravar la situación.
10.2.10
Breve teoría de la razón
Discutimos 30' y después me decís "bueno, tenés razón" a regañadientes.
Evaluamos 40 posibilidades distintas y siempre te sorprendo con algún rebuscado razonamiento que vos no habías considerado, pero sin dudas valía la pena tener en cuenta.
Podemos pasarnos días y días hablando de lo mismo, yo manteniendo una única postura y vos cambiando de ideología a cada retruque.
A veces recurro a la técnica del autoconvencimiento y una hora después de haberme dicho que ni a palos, solita te das cuenta que era como yo decía.
Creeme cuando te digo que "yo siempre tengo razón".
Yo sé que jode, pero es así.
Evaluamos 40 posibilidades distintas y siempre te sorprendo con algún rebuscado razonamiento que vos no habías considerado, pero sin dudas valía la pena tener en cuenta.
Podemos pasarnos días y días hablando de lo mismo, yo manteniendo una única postura y vos cambiando de ideología a cada retruque.
A veces recurro a la técnica del autoconvencimiento y una hora después de haberme dicho que ni a palos, solita te das cuenta que era como yo decía.
Creeme cuando te digo que "yo siempre tengo razón".
Yo sé que jode, pero es así.
31.1.10
No hay de qué preocuparse
Al principio pensé que era un problema de salud, tal vez sordera o algún desvarío.
ÉL: ¿Cuándo vamos al supermercado?
ELLA: ¿Cómo se llama esa película donde roban un casino?
ÉL: ¿Qué tenés ganas de comer?
ELLA: ¿Dónde nos vamos de vacaciones al final?
ÉL: ¿Cuándo festeje el cumpleaños tu amiga?
ELLA: ¿Estará prendida la computadora?
Luego de varios experimentos llegué a la conclusión que es pura y exclusivamente por ignorancia. No, no, no ignorancia de "no saber algo". La ignorancia de "me está ignorando".
El concepto que se conoce como HABLOYOOPASAELTREN.
ÉL: Che, ¿Hablo yo o pasa el tren?
ELLA: ¿Hay Coca? Sino deberíamos comprar...
ÉL: ¿Cuándo vamos al supermercado?
ELLA: ¿Cómo se llama esa película donde roban un casino?
ÉL: ¿Qué tenés ganas de comer?
ELLA: ¿Dónde nos vamos de vacaciones al final?
ÉL: ¿Cuándo festeje el cumpleaños tu amiga?
ELLA: ¿Estará prendida la computadora?
Luego de varios experimentos llegué a la conclusión que es pura y exclusivamente por ignorancia. No, no, no ignorancia de "no saber algo". La ignorancia de "me está ignorando".
El concepto que se conoce como HABLOYOOPASAELTREN.
ÉL: Che, ¿Hablo yo o pasa el tren?
ELLA: ¿Hay Coca? Sino deberíamos comprar...
28.1.10
Teoría de la empatía
A veces, solo a veces, un lindo "Yo también" a tiempo puede hacer la diferencia.
No, esta vez ya está... pero anotalo para la próxima.
No, esta vez ya está... pero anotalo para la próxima.
12.1.10
El método del "ahora va"
El ejemplo es sencillo: ÉL le pide algo a ELLA y ELLA contesta con "ahora va".
No importa si el pedido es poner la mesa, lavar una manzana, regar las plantas, hacer un bolso para irse de vacaciones o traer la torta a las 12 para soplar las velitas. La respuesta es siempre la misma.
Ante esta situación, le sugiero estimado lector el siguiente método:
1) Calcule más o menos cuánto tiempo debería tardar la tarea una vez iniciada (bolso: 2 horas; poner la mesa: 5 minutos)
2) Calcule el tiempo máximo que puede esperar para que se comience a realizar la tarea ("alcanzame un repasador que me quemo", 3 segundos; "cambiemos los muebles de la cocina", un par de semanas)
3) Cuando se haya alcanzado la mitad del tiempo que Ud. calculó en el paso 2, comience despacito a hacer la tarea, con el objetivo de generar en ELLA el sentimiento de culpa y arrepentimiento. Con suerte logrará su objetivo.
- Si luego de transcurrida la mitad del tiempo calculado en el punto 1 todavía está Ud. haciendo la tarea, pase al punto 4 -
4) Con cara de loco y sin dejar de hacer la tarea: "Te pedí hace 20 minutos un repasador, la puta madre. No podés apagar esa novela de mierda 2 minutos, carajo????".
No, nadie dijo que esto va a evitar que lo tenga que hacer Ud., es como tocarle bocina a un boludo que cruza mal: si de todas maneras iba a pasar, al menos deje en claro su postura.
No importa si el pedido es poner la mesa, lavar una manzana, regar las plantas, hacer un bolso para irse de vacaciones o traer la torta a las 12 para soplar las velitas. La respuesta es siempre la misma.
Ante esta situación, le sugiero estimado lector el siguiente método:
1) Calcule más o menos cuánto tiempo debería tardar la tarea una vez iniciada (bolso: 2 horas; poner la mesa: 5 minutos)
2) Calcule el tiempo máximo que puede esperar para que se comience a realizar la tarea ("alcanzame un repasador que me quemo", 3 segundos; "cambiemos los muebles de la cocina", un par de semanas)
3) Cuando se haya alcanzado la mitad del tiempo que Ud. calculó en el paso 2, comience despacito a hacer la tarea, con el objetivo de generar en ELLA el sentimiento de culpa y arrepentimiento. Con suerte logrará su objetivo.
- Si luego de transcurrida la mitad del tiempo calculado en el punto 1 todavía está Ud. haciendo la tarea, pase al punto 4 -
4) Con cara de loco y sin dejar de hacer la tarea: "Te pedí hace 20 minutos un repasador, la puta madre. No podés apagar esa novela de mierda 2 minutos, carajo????".
No, nadie dijo que esto va a evitar que lo tenga que hacer Ud., es como tocarle bocina a un boludo que cruza mal: si de todas maneras iba a pasar, al menos deje en claro su postura.
6.1.10
Scoring
Un día preferí oficiar de copiloto y manejó ella. El viaje era cortito.
Antes de salir de la cochera casi se la da contra una columna porque se subió y no se dió cuenta que el auto se estaba yendo para adelante.
A 5 cuadras de casa estuvo a punto de dejar el auto en una zanja de esas que aparecen en las bocacacalles, debido a la velocidad a la que la agarró.
Cuando volvimos hizo una combinación que todavía no entiendo entre el embrague, la llave y la palanca de cambios que resultó en que el auto se dezplace de forma involuntaria hacia atrás (donde estaba estacionado otro auto, claro).
Te aviso que si seguís manejando así, cuando ponga en marcha el Scoring Conyugal te quedás sin registro en 2 días...
Antes de salir de la cochera casi se la da contra una columna porque se subió y no se dió cuenta que el auto se estaba yendo para adelante.
A 5 cuadras de casa estuvo a punto de dejar el auto en una zanja de esas que aparecen en las bocacacalles, debido a la velocidad a la que la agarró.
Cuando volvimos hizo una combinación que todavía no entiendo entre el embrague, la llave y la palanca de cambios que resultó en que el auto se dezplace de forma involuntaria hacia atrás (donde estaba estacionado otro auto, claro).
Te aviso que si seguís manejando así, cuando ponga en marcha el Scoring Conyugal te quedás sin registro en 2 días...
5.1.10
Mirada experta
Pasamos por un kiosco de revistas y ELLA volvió sobre sus pasos al grito de "Noooo.... Qué hija de puta....!!!"
Supuse que había visto a alguna modelo enganchándose al galán de sus sueños y por eso el malestar. Aventuré que tal vez alguna compañera suya del secundario era ahora la tapa de una revista pornográfica de las que todavía llevan un velo negro en ciertas partes pudendas de la foto.
Levantó sin reparos la revista Paparazzi que tiene a María Susini en tetas en la tapa y me preguntó: "Vos viste a esta mina? No puede ser tan conchuda."
Me ví en la obligación de contenerla y acompañarla antes de que vocifere sus juicios de valor a los cuatro vientos "ella verá cómo explicarle a sus hijos... el marido ya sabía en la que se metía...".
Puso cara de sorprendida y preguntó: "Qué marido? Qué hijos? Vos viste las tetas de esta mina? Con esas tetas y sin un gramo de grasa al mes de haber parido yo también salgo en bolas en la Paparazzi".
Ahora que lo pienso deberíamos haber comprado la revista al menos.
Supuse que había visto a alguna modelo enganchándose al galán de sus sueños y por eso el malestar. Aventuré que tal vez alguna compañera suya del secundario era ahora la tapa de una revista pornográfica de las que todavía llevan un velo negro en ciertas partes pudendas de la foto.
Levantó sin reparos la revista Paparazzi que tiene a María Susini en tetas en la tapa y me preguntó: "Vos viste a esta mina? No puede ser tan conchuda."
Me ví en la obligación de contenerla y acompañarla antes de que vocifere sus juicios de valor a los cuatro vientos "ella verá cómo explicarle a sus hijos... el marido ya sabía en la que se metía...".
Puso cara de sorprendida y preguntó: "Qué marido? Qué hijos? Vos viste las tetas de esta mina? Con esas tetas y sin un gramo de grasa al mes de haber parido yo también salgo en bolas en la Paparazzi".
Ahora que lo pienso deberíamos haber comprado la revista al menos.
10.11.09
Palo de amasar
El plan del domingo a la noche era juntar a los tuyos, los míos y los nuestros y deleitarlos con pizzas a la parrilla. Llegando al jueves se sobresaltó porque no teníamos palo de amasar y ahí fui yo, obediente y servicial a comprar uno muy bonito.
Este palo tiene una particularidad muy moderna: gira la zona central pero las "manijas" quedan firmes, haciendo más fácil su desplazamiento y así su uso.
"Es una mierda este palo, anda mal, gira la parte de adentro nada más", dijo al verlo sin siquiera probarlo y antes de entender cómo se usaba.
El domingo hice las compras, pelé morrones, herví huevos, corté tomates, pelé y piqué ajo, corté rodajas de salame, rayé variados quesos, hidraté tomates secos, limpié y preparé rúcula, amasé, prendí el fuego, estiré los bollos, cociné las pizzas a la parrilla.
ELLA pasó toda la tarde con amigas y cuando llegaron los invitados se fue a bañar para estar divina.
Supongo que todavía no superó lo del palo de amasar... siento que soy un monstruo.
Este palo tiene una particularidad muy moderna: gira la zona central pero las "manijas" quedan firmes, haciendo más fácil su desplazamiento y así su uso.
"Es una mierda este palo, anda mal, gira la parte de adentro nada más", dijo al verlo sin siquiera probarlo y antes de entender cómo se usaba.
El domingo hice las compras, pelé morrones, herví huevos, corté tomates, pelé y piqué ajo, corté rodajas de salame, rayé variados quesos, hidraté tomates secos, limpié y preparé rúcula, amasé, prendí el fuego, estiré los bollos, cociné las pizzas a la parrilla.
ELLA pasó toda la tarde con amigas y cuando llegaron los invitados se fue a bañar para estar divina.
Supongo que todavía no superó lo del palo de amasar... siento que soy un monstruo.
21.10.09
Sarna con gusto
Además de valijas con ropa, libros y adornos cada cual trajo junto en la mudanza sus vicios, sus manías y sus malas costumbres.
Sí, también seguramente cada uno aporte sus costumbres sanas, sus lindas maneras y alguna que otra sorpresa que haga agradable el día a día.... pero esas no se contagian.
Sí, también seguramente cada uno aporte sus costumbres sanas, sus lindas maneras y alguna que otra sorpresa que haga agradable el día a día.... pero esas no se contagian.
16.10.09
Adelantemos la hora
Cómo puede ser que cada vez que nos estamos yendo de un lugar, yo ya me pongo el abrigo y agarro mis cosas, te pongas a hacer algo que te lleva media hora?
Mientras vos hablás media hora más con alguien, yo estoy transpirando con la campera puesta.
Y no, "un segundito, ya vuelvo", no se debe interpretar como "voy a boludear media hora más, andá sentándote de nuevo", eh.
Mientras vos hablás media hora más con alguien, yo estoy transpirando con la campera puesta.
Y no, "un segundito, ya vuelvo", no se debe interpretar como "voy a boludear media hora más, andá sentándote de nuevo", eh.
6.10.09
Matar a un Ruiseñor
Nuestro hogar tiene la bendición de ser bañado permanentemente por el suave cantar de diversos pajaritos.
Además del de las cotorras del Jacarandá de enfrente, el sonido más distinguido es el u...uuuuuuuuuu.
A la mañana, cuando cuesta abandonar la cama para arrancar el día, se pueden escuchar las siguientes conversaciones:
ELLA: "Dale, levantante, basta de dar vueltas. Hasta los pájaros te cantan para que te levantes".
EL: "No me cantan a mí. Te están abucheando a vos: u...uuuuuuuuuuu"
Además del de las cotorras del Jacarandá de enfrente, el sonido más distinguido es el u...uuuuuuuuuu.
A la mañana, cuando cuesta abandonar la cama para arrancar el día, se pueden escuchar las siguientes conversaciones:
ELLA: "Dale, levantante, basta de dar vueltas. Hasta los pájaros te cantan para que te levantes".
EL: "No me cantan a mí. Te están abucheando a vos: u...uuuuuuuuuuu"
23.9.09
Escuchame, pibita
Tengo una costumbre desde hace muchísimo, que nunca nadie se encargó de descubrir ni categorizar: utilizo el último sustantivo de la oración anterior, para reemplazar el nombre de la persona con quien dialogo.
No se entendió 3 pitos? Aquí un par de ejemplos:
"Cómo me gustan las margaritas..."
"Escuchame, margarita, te dejás de joder con eso y me ayudás?"
"Estoy harto de esta cacerola de mierda!"
"Che, cacerola, vamos al cine?"
Ahora que ella lo detectó, no para de usarlo en mi contra.
Estoy creando un monstruo.
No se entendió 3 pitos? Aquí un par de ejemplos:
"Cómo me gustan las margaritas..."
"Escuchame, margarita, te dejás de joder con eso y me ayudás?"
"Estoy harto de esta cacerola de mierda!"
"Che, cacerola, vamos al cine?"
Ahora que ella lo detectó, no para de usarlo en mi contra.
Estoy creando un monstruo.
Human snooze
7.12 am.
ÉL: No deberías levantarte? Ya son siete y cuarto.
ELLA: No me jodas, ya puse el despertador en el celular, en 3 minutos me levanto.
7.58 am.
ÉL: Seguís durmiendo! No te levantaste nada.
ELLA: Este celular de mierda...
ÉL: No deberías levantarte? Ya son siete y cuarto.
ELLA: No me jodas, ya puse el despertador en el celular, en 3 minutos me levanto.
7.58 am.
ÉL: Seguís durmiendo! No te levantaste nada.
ELLA: Este celular de mierda...
16.9.09
El tiempo pasa volando
Ella estaba preocupada porque tal vez no tendría el tiempo suficiente para dedicarle al Posgrado y fue ahí donde saqué a relucir mi solidaridad y mi total e incondicional apoyo
"Para que dispongas de más tiempo para estudiar, yo me puedo encargar de todas las cosas de la casa: cocino, lavo, compro, vos no te preocupes".
A pesar de mi buena voluntad, no creo que esto ayude: si hoy ya hago todo eso...
"Para que dispongas de más tiempo para estudiar, yo me puedo encargar de todas las cosas de la casa: cocino, lavo, compro, vos no te preocupes".
A pesar de mi buena voluntad, no creo que esto ayude: si hoy ya hago todo eso...
8.9.09
Luna de miel
ELLA justificó la situación de una pareja amiga diciendo que están "disfrutando las mieles de los primeros días de convivencia".
Pensé un poco en nuestros primeros días compartiendo el mismo techo...
No recuerdo que las hayamos tenido.
Pensé un poco en nuestros primeros días compartiendo el mismo techo...
No recuerdo que las hayamos tenido.
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