Telepatía inversa

Veíamos juntos una serie, cuando entre los protagonistas sucedió algo inesperado: EL le reclamaba a ELLA que no desatienda algunos detalles de la convivencia, pero ELLA se negaba a aceptarlas y argumentaba que EL exageraba.

Como si fuera un fragmento basado en NUESTRA vida, se enroscaban en una discusión donde a la vista de lo sucedido EL tenía toda la razón para reclamarle que no se haga la boluda cuando se acaba el rollo del papel higiénico, que las cosas de la heladera hay que volver a guardarlas cuando ya no se usan y que apoyar una taza con líquido hirviendo sobre una mesa es desaconsejable. ELLA lo miraba con cara de "pero no es tan grave...".

Casi no había terminado la escena, pero no me aguanté más.
Pero al mismo momento, a la misma centésima de segundo en la que yo abrí la boca los 2 pronunciamos exactamente la misma frase:

"NO TE SENTIS IDENTIFICADO???".

Conchudismo espontáneo

Breves apuntes sobre lo que se conoce como síndrome de Conchudismo Espontáneo:

• Se activa en algún momento del fin de semana.
• Su activación no parece estar relacionada con ninguna causa puntual que podría ser evitada.
• Dependiendo de la puesta en marcha del sindrome, se podrá vivir un bonito fin de semana cuyas últimas 2 horas sean insoportables o 2 horas pasables de sábado en un fin de semana de mierda.
• Una vez detectados los primeros síntomas, el desarrollo de la enfermedad es imparable.
• Una vez manifiesta la enfermedad en todo su esplendor, tiene un período máximo de existencia de 48 hs.
• Tratar de razonar con alguien que padece el sindrome, diciéndole "Ah, el domingo a la tarde se te activa el conchudismo a vos, no?" podría agravar la situación.
  

Tenedor libre

Antes de llamar al delivery me preguntó que carne prefería. YO prefería que eligiera ELLA que es más quisquillosa al respecto. Insistió, entonces elegí entraña.

Tratando de convencerme de que vivimos en una democracia, me cedió la decisión sobre la ensalada para compañar la carne elegida y me decanté por la infalible combinación de tomate-huevo-zanahoria.


45 minutos después llegó el pedido: Comimos vacío con ensalada mixta (lechuga, tomate, cebolla).

Estamos a mano

Reconozco que, gracias a tus últimos aportes, estoy un poco abajo en nuestra tácita cuenta corriente de pequeños gestos y "favores" para ser cobrados en momentos especiales.

Hoy a la noche me cagaste el auto y me tomo 2 horas de colectivos para juntarme con los pibes y ya me tuve que morfar el gaste de absolutamente todos. Además aseguran que solo lo uso cuando VOS te quedás en casa...


Te aviso que estamos a mano.

¡Sorpresa!

Cenábamos en casa de mi suegra y antes de irnos ELLA fue a su habitación de soltera. Volvió con las manos atrás escondiendo algo.

"Adiviná qué tengo para vos...", me dijo con una sonrisa que podría describir como "picarona".
Contesté con poca onda, porque no me gustan las sorpresas: "Un millón de dólares, no sé, decime".

Insistió, porque ELLA siempre insiste: "Hacé memoria... el otro día estábamos acostados y vos me dijiste que lo extrañabas, que hacía mucho que no lo hacías y yo te dije que te lo iba a dar".

YO no tenía ni la menor idea de qué estaba hablando pero al juzgar por la cara que puso, mi suegra empezaba a hacerse alguna idea. No parecía estar muy feliz de que su hijita aparezca con una tanga o un corpiño de leopardo en el living de su casa.

Advirtiendo la situación, ELLA se apuró a mostrar las manos y en ellas un Cubo Mágico.
Mi suegra se relajó y se escucharon unas risas de "menos mal" un tanto incómodas .


Nota: Querida suegra, no espere nietos prontamente. Ahora ya sabe de qué hablamos cuando deberíamos estar practicando.

Tirar todo al tacho

Ese pequeño y pintoresco tachito de basura vino con ELLA desde su casa materna. A pesar de no haber sido el más práctico, cómodo, higiénico ni bonito tacho que uno pudiera desear, fue nuestro tacho de basura del baño desde siempre.

Fui a tirar algo, no recuerdo qué, una curita usada tal vez, cuando la tapa se venció y se fue al fondo. Al verlo roto no sabía qué hacer, sentí realmente pena por ese objeto tan lleno de significado para ELLA. Cómo decírselo...

Junté coraje, salí del baño y la encaré: "tengo que decirte algo triste: se rompió TU tachito; se murió de viejo".

Sus ojos se tornaron inexpresivos, acaso llorosos y bajó la cabeza en franca señal de dolor y angustia. Cuando levantó la mirada nuevamente, su cara mostraba una extraña sonrisa.
¿Tan rápido había elaborado el duelo?
¿De qué puede ser esa sonrisa? Tal vez no entendió lo que le dije.

"Sí, ya sé, se me rompió a mí hoy a la mañana. Pensé que si lo acomodaba más o menos zafaba, pero se ve que no. No te calentés, compramos otro", dijo livianamente y volvió sus ojos al televisor.

Al parecer su sonrisa era de desvergüenza. Al final, el único que lloró ese tacho fui YO.

La cartera de la dama

El día1, ELLA utiliza la cartera A luego de una elección cesuda y cuidadosa. O porque era la que más a mano estaba, da igual.

Al anochecer del día1, ELLA sabe fehacientemente que el día2 utilizará otra cartera. La cartera del día2 será denominada cartera B a pesar de que aún se desconoce su color, tamaño y material de confección.

El astuto lector ya habrá advertido que hay aquí un complicado asunto a resolver: ¿dónde conviene dejar las cosas que el día1 se llevaron en la cartera A y que el día2 serán llevados en la cartera B?.

Dejar todo dentro de la cartera A hasta la mañana del día2 pospone la tarea del pasaje entre carteras para un momento del día2 (muy temprano a la mañana) donde cada minuto será un tesoro invaluable que conviene no desperdiciar.
Realizar el pasaje de contenido a la cartera B al anocheder del día1 implicaría a conocer con antelación cuál será exactamente esta cartera dentro del Universo disponible, dato que difícilmente pueda alcanzarse sin tener la posibilidad de evaluar variables tales como la temperatura, el color de los zapatos que mejor le calcen y el humor que tendrá el día2.

¿Entonces?
¿Nos encontramos acaso frente a un dilema?
¿Será éste uno de esos problemas matemáticos sin solución que desvela a generaciones?


No, estimado lector.
La resolución aparece mágicamente al incluir la variable M, hasta ahora desconocida.



M, de mesa.
Ahí quedarán la billetera, la agenda, la tarjeta de acceso, los auriculares, el pendrive, el espejo, las curitas, las carilinas, el token del banco y los papeles con importantes anotaciones, hasta la mañana del día2 donde ocupen su lugar en el revoltoso interior de la carteraB.

Diferencias a la hora del té

Acaso signada por la historia de mi abuela que se tuvo que escapar de Alemania en plena guerra, mi familia nunca nadó en la abundancia y por momentos estuvo cerca de pasar necesidades, siempre lejos de la opulencia.
Se me inculcularon desde chico, y me siento orgulloso de haber aprendido para ser utilizados en vida adulta, principios fundamentales como compartir y aprovechar.

Pero como todo, estos tienen un límite: El saquito de té se usa una sola vez.

Me importa 3 pitos que la caja diga "50 saquitos ensobrados / 100 tazas". Serán tazas más chicas, no sé.

Si encima lo usaras, lo charlamos, le buscamos la vuelta, habilitamos algún frasquito para que no esté tirado en la mesada. Pero no, encima a la tarde agarrás otro porque el usado que está ahí desde la mañana secándose al sol, te da asquito. Te zarpás.

Función privada

Cenar mientras vemos una película es una de las cosas que más disfrutamos de la rutina que nosotros mismos nos vamos inventando.

Cada vez que aparece un personaje en pantalla, ELLA juega a adivinar de quién se trata, haciendo mención a sus papeles anteriores. No uno. No los últimos dos. No, no: parece que está obligada a mencioanr todos los papeles que hizo en su puta carrera.

En este juego insoportable que no entiende de violaciones, seguidilla de gags o una persecución en moto, YO tengo varias maneras de participar: o bien puedo hacerme el boludo y decir "se..." como única respuesta o puedo quejarme fuertemente de que ese no es el mejor momento para el comentario.

Hay una sola cosa con la que coincidimos al momento del largometraje compartido: A los 10 minutos solemos expresar casi a coro la misma frase "es imposible ver una película con vos".