31.1.10

No hay de qué preocuparse

Al principio pensé que era un problema de salud, tal vez sordera o algún desvarío.

ÉL: ¿Cuándo vamos al supermercado?
ELLA: ¿Cómo se llama esa película donde roban un casino?

ÉL: ¿Qué tenés ganas de comer?
ELLA: ¿Dónde nos vamos de vacaciones al final?

ÉL: ¿Cuándo festeje el cumpleaños tu amiga?
ELLA: ¿Estará prendida la computadora?


Luego de varios experimentos llegué a la conclusión que es pura y exclusivamente por ignorancia. No, no, no ignorancia de "no saber algo". La ignorancia de "me está ignorando".

El concepto que se conoce como HABLOYOOPASAELTREN.

ÉL
: Che, ¿Hablo yo o pasa el tren?
ELLA: ¿Hay Coca? Sino deberíamos comprar...

28.1.10

Teoría de la empatía

A veces, solo a veces, un lindo "Yo también" a tiempo puede hacer la diferencia.


No, esta vez ya está... pero anotalo para la próxima.

22.1.10

La auténtica Guerra Fría

ELLA siempre tiene frío, ÉL siempre tiene calor.

ELLA pasa por las habitaciones y por el living apagando los aires, ÉL pasa por los mismos lugares, encendiéndolos.

Compatir entonces la habitación donde dormir, es una guerra por la temperatura del aire.
ELLA
, en un acto casi patriótico, repite hasta el hartazgo "ponelo en 24", haga la temperatura que haga, esté en la temperatura que esté, sea la época del año que sea.

Le voy a dibujar un 24 amarillo al aire así lo puedo poner en 17° sin que me jodan.

19.1.10

Auto o colectivo?

Íbamos al mismo evento.
Salíamos desde el mismo lugar.
ELLA debería estar ahí a las 21.00, yo debería estar ahí a las 20.30.
ELLA era una invitada más y yo tenía ciertas responsabilidades en el desarrollo del evento.

Opciones disponibles:
a) ELLA se compromete a estar lista a las 20.30, llegamos 21.45 hs, ELLA se aburre un poco pero yo llego casi en tiempo y forma para ejecutar mi parte.

b) Yo me llevo el auto por si lo necesito para el evento, ELLA se pide un taxi y va a la hora que quiere.

c) Yo me voy en colectivo, ELLA se queda con el auto y se va a la hora que quiere.


Creo que está claro cuál fue la solución, ¿no?


Los dejo porque tengo que conseguir monedas...

Llueve sobre mojado

Cuando el termómetro ya parecía que no sabía cómo hacer para marcar la temperatura de la ciudad, el alivio llegó en forma de temporal de lluvia viento y frío.

Yo volvía en colectivo mientras llovía a cántaros, cuando recibí la llamada de ELLA que estaba en casa.

"¿Estás muy lejos?", me preguntó.
"Estoy a 10 minutos, ¿por?", contesté entre intrigado y preocupado.
"Así te voy a buscar, para que no te mojes", escuché del otro lado como palabras divinas.
"Dale, en 10 minutos en la parada del 41", contesté feliz y regocijado.
"Ah, ¿estás viniendo en colectivo? Yo pensé que estabas en subte. Venite caminando entonces, son 2 cuadritas y para mí es una paja sacar el auto. De última las corrés y no te mojás tanto".

Y cortó, obvio.
Y me empapé, obvio.
Y me calenté, obvio.

14.1.10

Definiendo las vacaciones

Mis parámetros para definir las vacaciones son solo 3: ECONOMÍA, CONFORT/LUJO/COMODIDADES y DESTINO. Se le asignan puntos del 1 al 10 a cada variable y el lugar elegido tiene que tener al menos 20 en la suma general.

Búzios era 9 en ECONOMIA (fuimos casi gratis), 8 en CONFORT (buen hotel, buena comida), 8 en DESTINO. Total: 25. Resultado final: Fuimos en Semana Santa del 2005.

Viajar a Europa de mochilero era 7 en ECONOMIA (caro pero se podía), 6 en CONFORT (Hostel + sandwichitos 20 días) y 10 en DESTINO. Total: 23. Resultado: Fuimos en 2007.

Bariloche, Villa la Angostura, San Martín, Villa Pehuenia, etc: ECONOMIA, 8; CONFORT 9, DESTINO 10. Total: 27. Resultado final: Fuimos en el 2006 y en el 2009.



Para el 2010, ELLA propuso Uruguay. Por ahora el score es desalentador:
ECONOMIA: 4. Es más caro alojarse en La Pedrera que en New York
CONFORT: 5. Comer una pizza parece que cuesta $100 argentinos por persona.
DESTINO: 5. Solo playas, ni siquiera paradisíacas como para que valga la pena, llega a llover 3 días seguidos y alguno vuelve descuartizado.

Total: 14.
Resultado: Lo peor es que vamos a terminar yendo porque según ELLA "es lindo..."

12.1.10

El método del "ahora va"

El ejemplo es sencillo: ÉL le pide algo a ELLA y ELLA contesta con "ahora va".

No importa si el pedido es poner la mesa, lavar una manzana, regar las plantas, hacer un bolso para irse de vacaciones o traer la torta a las 12 para soplar las velitas. La respuesta es siempre la misma.

Ante esta situación, le sugiero estimado lector el siguiente método:

1) Calcule más o menos cuánto tiempo debería tardar la tarea una vez iniciada (bolso: 2 horas; poner la mesa: 5 minutos)
2) Calcule el tiempo máximo que puede esperar para que se comience a realizar la tarea ("alcanzame un repasador que me quemo", 3 segundos; "cambiemos los muebles de la cocina", un par de semanas)
3) Cuando se haya alcanzado la mitad del tiempo que Ud. calculó en el paso 2, comience despacito a hacer la tarea, con el objetivo de generar en ELLA el sentimiento de culpa y arrepentimiento. Con suerte logrará su objetivo.

- Si luego de transcurrida la mitad del tiempo calculado en el punto 1 todavía está Ud. haciendo la tarea, pase al punto 4 -

4) Con cara de loco y sin dejar de hacer la tarea: "Te pedí hace 20 minutos un repasador, la puta madre. No podés apagar esa novela de mierda 2 minutos, carajo????".



No, nadie dijo que esto va a evitar que lo tenga que hacer Ud., es como tocarle bocina a un boludo que cruza mal: si de todas maneras iba a pasar, al menos deje en claro su postura.

7.1.10

Moneda de intercambio

Iluso yo, que pensaba que el poder lo daba el dinero y eso hacía girar el mundo.

Luego comprendí que la moneda de intercambio para extorsiones que realmente duelen es el sexo. Pero eso solo es válido mientras no se conviva bajo el mismo techo.

ÉL: Yo cociné... Lavás los platos?
ELLA: No. Yo limpié el baño.
ÉL: Pero eso fue la semana pasada y por primera vez en un año de convivencia (*)
ELLA: Pero lo voy a volver a hacer la semana que viene.
ÉL: Y hasta cuándo no vas a lavar los platos?
ELLA: Sabés cuántos puntos sumé con eso? Olvidate, un par de meses mínimo.


(*) La responsable de la limpieza de nuestro hogar está de vacaciones.

6.1.10

Scoring

Un día preferí oficiar de copiloto y manejó ella. El viaje era cortito.

Antes de salir de la cochera casi se la da contra una columna porque se subió y no se dió cuenta que el auto se estaba yendo para adelante.

A 5 cuadras de casa estuvo a punto de dejar el auto en una zanja de esas que aparecen en las bocacacalles, debido a la velocidad a la que la agarró.

Cuando volvimos hizo una combinación que todavía no entiendo entre el embrague, la llave y la palanca de cambios que resultó en que el auto se dezplace de forma involuntaria hacia atrás (donde estaba estacionado otro auto, claro).



Te aviso que si seguís manejando así, cuando ponga en marcha el Scoring Conyugal te quedás sin registro en 2 días...

5.1.10

Mirada experta

Pasamos por un kiosco de revistas y ELLA volvió sobre sus pasos al grito de "Noooo.... Qué hija de puta....!!!"

Supuse que había visto a alguna modelo enganchándose al galán de sus sueños y por eso el malestar. Aventuré que tal vez alguna compañera suya del secundario era ahora la tapa de una revista pornográfica de las que todavía llevan un velo negro en ciertas partes pudendas de la foto.

Levantó sin reparos la revista Paparazzi que tiene a María Susini en tetas en la tapa y me preguntó: "Vos viste a esta mina? No puede ser tan conchuda."

Me ví en la obligación de contenerla y acompañarla antes de que vocifere sus juicios de valor a los cuatro vientos "ella verá cómo explicarle a sus hijos... el marido ya sabía en la que se metía...".

Puso cara de sorprendida y preguntó: "Qué marido? Qué hijos? Vos viste las tetas de esta mina? Con esas tetas y sin un gramo de grasa al mes de haber parido yo también salgo en bolas en la Paparazzi".


Ahora que lo pienso deberíamos haber comprado la revista al menos.