14.12.11

#reallifetwitter

ELLA se define como una persona "anti-tecnología" y opina que el Twitter es inútil e incomprensible. Sin embargo, casi todos los días me repite algo que dijo alguien de su oficina que yo no conozco y que fuera de contexto (cuando ELLA me lo cuenta), no tiene ningún sentido. Eso se llama retweet, querida. Te voy a crear un @ella

2.12.11

Horario de verano

La historia es larga pero lo que importa es cómo termina: YO era el encargado de poner la alarma y despertarla. Algo raro pasó (no sabría precisar qué) y ELLA se fue de casa una hora antes de lo previsto.

Por suerte me di cuenta a tiempo y YO pude dormir una hora más.
ELLA no es tan optimista sobre este último punto, claro.

23.9.11

Palabras desordenadas

Sentados en la mesa había un Ingeniero, una Médica, ELLA y YO.

Mientras hablaba, utilicé la palabra entropía.
Quise seguir hablando pero resultó imposible. El Ingeniero y la Médica desviaron la atención hacia ELLA que se descostillaba de la risa.

ELLA: qué lindo, mi amor... inventaste una palabra... entropía... jajajajaja

14.3.11

Casamiento gitano

El sábado se casó una muy amiga de ELLA y con dicho evento se pone fin a un período de 6 meses pre-casamiento que incluyó la modificación de un vestido, la evaluación de comprar otros 2, el préstamo de 1 más por las dudas, el mangazo de 2 pares de zapatos para cada vestido y bijouterie al tono, la elección de maquilladora, peinadora, etc., etc., etc.

Comienzan ahora los 6 meses post-casamiento donde se deben devolver los vestidos, zapatos, carteras, chalinas, collares y aros prestados, se ven las fotos y el videito emotivo preparado ad-hoc 50 veces por semaan, se charla del tema con todos los conocidos y se repite el mismo relato una y otra vez.

24.2.11

Roles y estereotipos

A veces nos achacan que ELLA parece el componente masculino de la pareja mientras que YO me comporto como el femenino.

El mundo está muy cambiado y las responsabilidades de cada integrante de acuerdo a su sexo son cada día más difusos: ya no se puede decir que la mujer cocina y el hombre arregla las cortinas.

Sin embargo, hay cosas que sí son exclusividad de solo uno de los miembros de la pareja. Tal vez eso alcanza para aclarar los tantos: En nuestro caso, solo ELLA mea con la puerta abierta.

16.2.11

Posiciones en la cama

Volví tarde al hogar, ELLA ya dormía y traté de hacer el menor ruido posible para acostarme.
Apenas prendí una luz ténue para orientarme y grande fue mi sorpresa cuando observé el layout de nuestro lecho: ELLA hecha un bollito en un costado, un montaña de ropa sobre la cama.

En lugar de acomodar un poco la ropa y dormir como la gente, ELLA prefirió hacerse chiquitita y traspasar todos los obstáculos textiles a lado de la cama.

¿No es una divina?

Oscuras intenciones

El sábado emprendí una tarea complemente despiadada: acompañarla a ELLA a definir el arreglo de un vestido. Lo cruel del plan era que YO pensaba cobrarme cada uno de esos instantes en favores sexuales, esa misma tarde.

Durante el periplo, opiné sobre géneros, escotes, aporté invalorables análisis sobre la combinación de colores, sobre el largo final de la prenda y hasta deslicé breves comentarios al respecto de los accesorios que mejor la acompañarían.

Me llevó apenas 2 horas dejar de ser un mercader sexual para ser su amigo gay.

9.2.11

Breve teoría de la probabilidad

ELLA chequeó unos datos en una página de internet, en función de los cuales decidiríamos nuestro itinerario: si ya estaba disponible cierta información agarrábamos el auto y pasábamos por cierto lugar luego del trabajo.

ELLA sentenció que aún no estaban así que cada uno seguiría con su plan original.

A la media hora de llegar a las respectivas oficinas, recibí un llamado telefónico.

ELLA: ya están, a la tarde vamos.
EL: ¿ahora están? que cagada, pero bueno... Que raro que no estuvieran antes.
ELLA: a lo mejor antes también estaban.
EL: pero vos lo chequeaste.
ELLA: sí.... pero a lo mejor no scroleé.



¿A lo mejor?

26.1.11

HOLA y CHAU

No todas, pero muchas de nuestras conversaciones telefónicas terminan así:

ELLA: me parece bien blablabla
YO: Un beso, chau
ELLA: tu-tu-tu-tu


No sé bien cómo explicarlo, pero básicamente corta sin decir ni "chau". Ni adiós, ni chau, ni hasta luego, ni un beso. Nada. Simplemente, cuando decide que ya terminó, corta.

25.1.11

La casa más famosa de la Argentina

Cada vez que llego a mi casa escucho a Jorge Rial o Peluffo de fondo.
Cuando no, hay algún boludo COMPLETAMENTE DESCONOCIDO llenando la pantalla y alguien opinando sobre su insulsa vida.

YO no sé dónde ni cuándo pusieron las cámaras, pero estoy seguro que gracias a la afición de ELLA, casi somos parte de Gran Hermano.
Cuando la nominen, YO soy el primero en llamar para que se vaya.

13.1.11

Padrino: Edenor

Si ayer no nos divorciamos fue porque alrededor de la 1 am volvió la luz.

Antes, desde que llegamos a casa y descubrimos que estaba cortada la luz hasta que nos fuimos a dormir, se vivieron repetidos momentos de hondo dramatismo y se jugueteó con el fantasma de la separación definitiva en cada roce.

El calor no nos sienta bien.
Gracias Edenor por restablecer el servicio.

5.1.11

Soplan vientos de cambio

Los días de viento generan disputas impensadas en cuanto a la regulación térmica de nuestra alcoba. Mientras YO prendo el aire acondicionado y cierro las ventanas, ELLA se empecina en repetir que hay viento y a su entender eso es suficiente para que nadie sufra calor.

Cuando apago el aire y abro un poco las ventanas, ELLA protesta porque "nos ven".

Esto genera un fuerte dilema y como tal es de casi imposible solución.
Un día de esos donde llegamos a una solución de compromiso (que no nos cierra a niguno de los dos), dormíamos plácidamente con la ventana apenas abierta (mucho para ELLA, sofocantemente poco para mí), empezó a llover copiosamente.

A diferencia de lo que Uds. podrían suponer, lejos de pegarme codazos al balbuceo de "andá a cerrar la ventana", ELLA se levantó, cerró todo y volvió a dormir.
YO
, macho como pocos, le ordené que prendiera el aire acondicionado para compensar y ELLA así lo hizo.


Claramente tiene un amante.
No hay manera de que haga todo esto sin una culpa gigantesca que la carcoma detrás.

3.1.11

La luz de mi vida

Luego de casi 2 años de convivencia decidimos reemplazar los bonitos portalámparas de cada agujero de nuestro techo por artefactos de luz.
Fuimos, averiguamos, compramos, instalamos.

ELLA opinó al respecto de cada uno: "no es la luz que esperaba", "es como 'grande', no?", "no me imaginaba que fuera tan baja la luz", "hay que dimmerizarlo me parece" y "que sucia quedó la base, che"

No hay artefacto instalado sin sus comentarios picantes.