23.12.10

Boccato di cardinale

De entre todas sus odiosas costumbres hay una que se destaca muy especialmente: pedirme que le convide algo que estoy comiendo cuando solo queda un bocado.

A menudo sucede con la fruta. Agarro alguna fruta y le ofrezco pero ELLA no quiere. Cuando empiezo a comer pregunta "está rico el melón? tiene pinta" y vuelvo a ofrecerle. Vuelve a declinar la oferta y continúo comiendo tranquilamente.

Hacia el final, el desenlace es inevitable. Haga lo que haga, corte como corte la fruta, pele o no pele la cáscara o como sea que resuelve el tema los carozos, ELLA se las ingeniará para quedarse con el último pedazo.

Papá Noel conyugal

Le compré de regalo unos libros relacionados con nuestras futuras vacaciones que justo me entregaron ayer. Le hice entrega de los mismos en el día de hoy indicándole que eran su regalo de navidad porque aunque nosotros no festejamos todo en esta época es rojiverde.

Le hice entrega de los mismos en el subte por varias razones: los tenía ahí, me acordé ahí, eran de ELLA, me parecía lógico dárselos.

Se los dí, los miró, los agradeció, me los devolvió: "Llevátelos vos que a mí me pesan", me dijo.
Esto a Papá Noel no le pasa.

13.12.10

Mecánica ligera

YO no sé mucho de mécanica, pero evidentemente mi auto anda con algún problema: cada vez que toco algún pedal (cualquiera de los 3), ELLA hace un comentario.

Si toco el freno se queja de que fue brusco, si acelero me pide que vaya más despacio y cuando aprieto el embrague manifestará su desacuerdo con la marcha elegida.


Si no se arregla fácil, le pongo un tachito en el techo.

10.12.10

El problema de los regalos

"Esto de recibir tantos regalos no está bueno: necesito comprar mucha ropa para combinar."

- ELLA -

Rompiendo códigos

Charlamos bastante por mail durante el día: Discutimos cosas de la casa, nos avisamos planes sociales, nos hacemos preguntas.

Cuando un mail tiene varios items utilizamos el método que muchos usan en oficinas de contestar sobre el mail original con un color diferente.

Y funciona bastante bien.

Salvo cuando ELLA contesta en cualquier lado, no cambia el color y la conversación se vuelve inentendible. La termino llamando por teléfono y todo el método se va a la mierda.

2.12.10

Una voz en el teléfono

Hubo que resolver un asunto y fui YO el que agarró el teléfono para realizar el llamado correspondiente. Con ELLA delante solo hice un pedido: "yo hablo, pero no me des letra, yo lo resuelvo".

ELLA, claro, accedió.

Durante los 4:22 minutos que duró la conversación me hizo 18 señas distintas, 7 u 8 veces hizo gesto de que estaba loco y repitió la frase "decile que es 42, decile que es 42" otras 25.

26.11.10

Happy BirthWeek to you

La gente, en general, tiene un cumpleaños por año. Un día, que coincide casualmente con la fecha de su nacimiento, junta a todos sus amigos, a todos sus familiares y a todos sus afectos, compra alguito para comer y chocotorta mediante todos le cantan el famoso "que lo cumplas feliz".

ELLA, para mantener su status de original tiene la particularidad de contar con UNA SEMANA DE CUMPLEAÑOS: un poco por situaciones familiares, otro poco por locuras propias y bastante por lo que le gusta que le canten el felizcumple ELLA festeja 3 ó 4 veces cada cumpleaños. Uno es con la familia del padre, otro es con la familia de la madre, otra es con amigos de acá, otro con amigos de allá.

El único que se fuma los 4 soy YO.

25.11.10

TTT (Transmisión Telepática de Temperatura)

Esta época del año se caracteriza por empezar a generar los primeros escozores relacionados a la temperatura: está lindo para realizar ciertas actividades pero caluroso bajo ciertas circunstancias.

Veíamos una película en la apacible noche del domingo con la ventana entreabierta. Cuando la brisa que soplaba de manera intermitente se hacía sentir, la temperatura era agradable. Si pasaba mucho tiempo entre brisa y brisa, yo ya empezaba a transpirar.

Sin decir palabra alguna ELLA se acercó a la ventana. Convencido de que la abriría un poco más habiendo notado las primeras gotas de sudor en mi frente, sonreí ilusionado y sorprendido.

Como era de prever la cerró completamente a la voz de "está ventoso, dejate de joder".

15.11.10

Corte de suministro

ELLA tiene una extraña enfermedad que aún no se ha podido diagnosticar. El nombre tentativo por ahora es energía interruptus pero los preocupante aquí son los síntomas.

Cuando se acerca a la heladera para tomar jugo o gaseosa, abre la heladera, saca la botella o la jarra, se sirve en un vaso y se apaga. No, no se apaga la heladera, menos aún la jarra, se apaga ELLA. La heladera queda abierta, la jarra afuera y no cotinúa con los pasos esperados para concluir la tarea.

Al momento de elegir un par de medias del cajón pasa algo parecido: abre el placard, abre el cajón, saca las medias y se apaga. El cajón puede quedar abierto por horas. Los síntomas se pueden ver también cuando lava los platos, cuando abre alguna alacena, si entra a casa última deja la puerta abierta, cuando prende la luz del baño nunca la apaga y en infinidad de otros ejemplos.

Estoy preocupado, posta.

3.11.10

Apoyando la causa

En casa tenemos un problemita YO del cual yo me encargué.
Un día antes de la visita del solucionador ELLA puso en dudas el método, la capacidad del técnico, mis gestiones. Como una moderna versión de Descartes, se permitió dudar de TODO.

Fui enérgico al brindar mi opinión: ELLA debía apoyar el proyecto que ya estaba tan encaminado, ya era tarde para ese tipo de objeciones.

Al ratito, capaz luego de haber recapacitado, volvió con otro mensaje. "Está bien, hagamos lo del fumigador", dijo ELLA.
Sorprendido y emocionado por partes iguales YO le tramistí mi alegría por su cambio de opinión. "¿Te convencí de que era lo mejor?", pregunté.

"Sí", contestó ELLA, "eso y que recién vi a una rata hija de mil puta comiéndose los cactus".

28.10.10

Llevar los pantalones

Salí de casa a atender algunos asuntos y en ese ratito pasó la censista.

ELLA respondió el formulario del Censo que correspondía a nuestro hogar.
A los efectos del INDEC y en complicidad con la censista que nos visitó ELLA es la Jefa de nuestro hogar.

20.10.10

Apoyo psicológico

He decidido sumergirme en las oscuras profundidades del psicoanálisis, territorio en el que ELLA se mueve como pez en el agua.

Extrañado, le consulté si era habitual que en lugar de atenderme por los 50 minutos convenidos la cita se haya extendido casi una hora y media.

"Lo que pasa es que con vos se está haciendo un festín", me explicó ELLA.

12.10.10

Negocios del ramo

Disfrutábamos alegremente de la fiesta de casamiento cuando ELLA decidió probar suerte con esa historia de sacar tiritas de una torta. La tradición indica que una sola de esas mujeres solteras es agraciada con un anillo que decreta que su boda es inminente.

ELLA volvió a la mesa con un bonito dije generando las sonrisas mutuas.

No conforme con su desempeño en el asunto de las tiritas decidió probar suerte con el lanzamiento de ramo. En este caso la tradición indica que quien se haga con el ramo que la novia lanza al aire en busca de una soltera desesperada conseguirá que la desposen prontamente.

Desde donde estaba sentado no se veía bien la distribución de las mujeres pero luego de los gritos iniciales todos se volvieron para verme. Cuando ELLA volvió corriendo al grito de "me saqué el ramo, me saqué el ramo" ya no quedaron dudas.

Traté de alzarme con la botella de whisky que el novio revoleó entre los presentes pero ésta me fue injustamente esquiva.

8.10.10

Romanticismo a flor de piel

Haber asistido al casamiento por civil de una pareja amiga, hizo aflorar en mi el costado más cariñoso. Cuando llegué a casa le mandé un bonito y romántico mensaje de texto, mientras me disponía a hacer compras para agasajarla con una elaborada y delicada cena.

"¿Qué te pasa? ¿te inspiró el día lluvioso?", contestó ELLA en su mensaje de respuesta.


¿Qué cenamos?
Fideos con manteca.

30.9.10

Que se pueda cambiar

A ELLA le regalaron una cartera con evidente destino de cambio. No porque la cartera no sea bonita, sino porque para ELLA todo regalo es una nota de crédito.

Como iba a pasar por el local donde se podía cambiar, me ofrecí a llevar la cartera y cambiarla por otra y así lo hice. Si la cartera#2 no le gustaba más que la cartera#1, tenía que hacer lo mismo que antes. Si le gustaba, se ahorraba el trámite.

No le gustó.
O mejor dicho "quiso ver qué más hay".
Fue sola, sin la cartera y eligió otras 2 carteras que llamaremos cartera#3 y cartera#4. Luego me pidió que la acompañara para decidirse.

¿Quién iba a creer que ya en el local, a donde yo fui con la cartera#2 en la mano para elegir entre las carteras#3 y #4, íbamos a agregar las carteras #5, #6, #7 y #8 a la decisión?

Terminando eligiando una, creo que debe haber sido la cartera#7, pero en un color que no era el que quería. Total la puede cambiar.

29.9.10

Algo dulce para el viaje

ELLA concurrió a la despedida de soltera que le correspondía y YO, honrando al acuerdo suscripto, no pregunté nada.

Eso fue el sábado pasado. El martes cuando vino la Sra. que limpia en casa dejó muy acomodado todo lo que encontró sobre la barra que divide la cocina del living, como es su costumbre.

Cuando llegué y vi todo lo que había sobre la barra me vi obligado a meterme en un tema que hubiera preferido evitar. Incluso sin estar convencido, pregunté "che, ¿esto que hay acá es un chupetín con forma de poronga o me parece a mí?"

ELLA solo sonrió. Y el chupetín sigue ahí, incólume. Si encuentro 2 más instalo una caramelera erótica.

22.9.10

Primero, lo primero

Cuando sonó el timbre sabíamos que era el Sr. del lavadero que traía nuestra ropa limpia pero nosotros estábamos... ocupados...

ELLA me convenció de ignorar el llamado con su amigable cara de "si atendés el portero te ahorco".

Alocados, rebeldes, aventureros y adictos a la adrenalina, decidimos no contestar.

En el momento, pareció una gran idea.
Después de estirar el uso de un par de medias por 72 horas, no tanto.

14.9.10

La cartera de la dama

ELLA partió más temprano, hacia otro destino.
YO
me fui más tarde, directo para la oficina.

Dormía plácidamente en el subte cuando me desperté de un carterazo. No pude evitar pensar "si ELLA estuviera acá le haría un escándalo a esta tarada que me pegó", pero yo no:
supuse que era accidental, que se debía a que estábamos todos muy apretados y volví a conciliar el sueño.

Dos estaciones después, volví a recibir otro carterazo. Ya estaba para tocarle el hombrito a la de la cartera, pero decidí no confrontar y tratar de dormirme de nuevo. No pasó mucho tiempo hasta que recibí otra vez un cachetazo de cuero. Faltaba poco para bajar, así que no dije nada.

Me desperó la campanada de la estación donde ELLA bajaría (una antes que YO) y por suerte también se bajaba la mina de la cartera.

Cuando se dio vuelta y se paró frente a la puerta, nos miramos extrañados.

"Hola!!! Qué hacés acá????", preguntó ELLA.
"¿Yo? Voy a la oficina y me estás pegando carterazos desde Palermo, mi amor", contesté.
"No puede ser, si me subí en Bulnes...", sentenció ELLA.



NOTA: Sí, la que me cagó a carterazos todo el viaje era ELLA, la mismísima ELLA

13.9.10

Bolsas para freezer

No es la primera vez que nuestra heladera manifiesta síntomas de microondas (emite pitidos y calienta los alimentos en su interior), motivo por el cual ya tenemos aceitado el procedimiento: llamado a SU madre, embolsado de todos los alimentos, traslado a la heladera de MI suegra, esperar al service mientras vivimos en la edad media por unos días.

Como ELLA estaba disfrutando un asado con amigos en el jardín, no me pareció oportuno molestarla. Solo le mandé un mensaje para notificarla que había comenzado el operativo que llevé a cabo yo solito.

No fue un operativo fácil esta vez porque habíamos hecho compras hace poco. Agarré entonces las bolsas más grandes que encontré y las llené hasta el tope, maniobré como pude para subirlas al auto, para abrir y cerrar todas las puertas en el medio, acomodé todo en el freezer imposible de MI suegra y volví a casa realmente exhausto.

Cuando se lo conté a ELLA, ya al día siguiente, hice mención a qué bolsas usé para que se diera una idea de todo lo que tuve que trasladar.

"¿Justo esas bolsas tenías que usar?. No me parece", contestó ELLA, tan comprensiva y agradecida como siempre.

7.9.10

Acuerdo de confidencialidad

Asistí una despedida de soltero que se desarrolló en una cercana localidad bonaerense a lo largo de todo el fin de semana.
Antes de ir, y dado que ELLA participaría de la análoga despedida que se realice en honor a la futura mujer del homenajeado, firmamos un tácito acuerdo de confidencialidad: YO voy a la despedida y ELLA no pregunta nada, ELLA va a su despedida y YO no pregunto nada.

A menos de 48 horas de haber vuelto, cuando le reclamé tímidamente que ELLA haya soñado con un preceptor del secundario que le gustaba, su respuesta demostró su manera de honrar el tácito acuerdo: "Vos te fuiste de putas todo el fin de semana y yo no dije nada".

Tenemos versiones diferentes de los términoes del acuerdo.
Deberíamos haberlo dejado por escrito tal vez...

Ficción Hollywoodense

Aquel tema con el control remoto volador había quedado olvidado, especialmente ante la adquisición de un nuevo aparato que lo reemplace.

Este domingo, cuando volví de un fin de semana con amigos en la costa, noté que tocaba los botones y no pasaba nada. ¿Otra vez se rompió el control? YO no dije nada al respecto, ELLA tampoco.

A la mañana siguiente, cuando ya el tema se volvió inevitable, ELLA se hizo cargo (a medias) de lo sucedido. "Parece que el control no anda, pero esta vez no se cayó ni nada. Algo le habrá pasado, but not under my watch", dijo ELLA, textualmente, convencida de que vive adentro de una soap opera.

Después de las propagandas mostraron una escena donde ELLA llega a la cama con el camisón, dispuesta a dormirse y como quien no quiere la cosa murmura "el domingo a la mañana, medio dormida, me di vuelta en la cama y creo recordar que salió volando mi celular... aunque el celular anda 10 puntos y el control no. Tal vez fue el control, no sé".


"Tal vez fue el control...",
dijo. Tranquilamente podría ser una ficción de Pol-ka.

2.9.10

Como por ejemplo...

Hay gente, lo habrá Ud. notado, que gusta de hablar utilizando muchos ejemplos.
No me refiero a los que meten un refrán en cada oración en la que (creen que) pueden hacerlo, sino los que comparan la situación que están atravesando con alguna similar en otro ámbito para reforzar su concepto.

YO, sin ir más lejos, soy de este tipo de gente. Cuando me ofrecen un nuevo trabajo en una empresa importante explico a los que no conocen que "es como si te llamara el Barcelona", si vamos a un restaurante donde las mesas están muy juntas lo grafico con un simpático "parecía el 60 a las 6 de la tarde", y así.

ELLA, sin embargo, se ubica en un grupo diferente: Se encuentra justo en el medio del universo de los que quieren hablar con ejemplos, pero no manejan la técnica.

El ejemplo más contundente (valga la redundancia), data de cuando alguien dijo "es como la diferencia entre una Caja de Ahorro y un Plazo Fijo" y ELLA aportó "sí, o como la ruleta".

Todos nos miramos hasta que uno se animó a contestar "No, nada que ver".
Claramente no maneja la técnica.

30.8.10

Que cara está la cebolla

A pesar de ser sábado me levanté muy temprano a la mañana para ir a trabajar.

Cuando volvía, la llamé para avisarle que dentro de poco estaría llegando a casa y le pregunté si hacía falta comprar algo. "No, ahora voy a la verdulería", me contestó ELLA.

YO calculé que faltaba poco para que cierre la verdulería, pero no quería ser cargoso.
ELLA también lo sabrá, pensé.

Pasaron 30 minutos y recibí un mensaje de texto que decía "LA PUTA MADRE, LA VERDULERIA CERRADA. COMPRATE ALGO. ACA HAY 2 TOMATES".

25.8.10

Lenguaje de señas

Sin llegar a ser como mis papás y su particular pantomima silenciosa, nosotros (ELLA y YO), hemos elaborado a lo largo de todos estos años un lenguaje que sin hablar nos permite entendernos a la perfección.

Cuando discutimos por algún tema y ELLA sabe que no tiene razón (pero jamás lo manifestará abiertamente, claro) es común que ponga en práctica alguna maniobra distractiva para salirse del entuerto. A veces se la puede ver ensayando muecas que me hagan reir por lo inoportuno para inmediatamente disparar su ridículo argumento: "te estás riendo, yo así no puedo" dirá y logrará que la discusión gire en torno a si YO me río por culpa de ELLA o no.
El asunto central se habrá diluído.

Cuando la disputa es en el ámbito de nuestro hogar, es habitual verla cambiar de planta (subir o bajar las escaleras según sea el caso) al grito de "esta discusión no tiene sentido" o el no menos irritante "no me dejes hablando sola" cuando no es otra persona que ELLA quien abandonó el ring.


Por otro lado, cuando el que está equivocado y sin argumentos soy YO... bueno, hasta ahora eso nunca pasó.

24.8.10

Obsequios especiales

Históricamente, en la víspera de nuestros aniversarios nos ponemos de acuerdo sobre si vamos a hacernos regalos o no para celebrarlo.
No sé porqué lo hacemos, porque todos los años concluímos que sí, pero lo seguimos haciendo.

El reciente aniversario no fue la excepción y puedo decir sin temor a equivocarme que YO alcancé con creces las expectativas del caso. El regalo que le hice, independietemente de su costo monetario, resulto valioso, sorpresivo y de su completo agrado: todo lo que un regalo debe tener.

ELLA...ELLA... bueno, parece que ELLA no llegó, o justo quería regalarme algo que YO me compré solo.
Ah, no ya me acuerdo, dijo que no encontró nada especial y que como ELLA quería regalarme algo especial, no me compró nada.

Me enorgullece que sea una mina tan comprometida con sus principios.

19.8.10

Polenta y pajaritos

En casa nunca comimos polenta.

De paseo por el supermercado ELLA, entusiasmada, propuso "¡Compremos polenta!".

Me opuse tímidamente, porque la polenta es para mí una cosa estúpida y sin sentido mientras existan en este planeta el puré cheff y el arroz.
Sin embargo, evalué rápidamente el panorama mientras corríamos entre las góndolas hasta la de los polvos ensobrados y decidí no interceder: la compraríamos, quedaría olvidada en la alacena (como pasó con la mayoliva) y por $2,50 nos evitamos una pelea.

Había pasado menos de una semana cuando ELLA propuso, nuevamente entusiasmada "¿Comemos polenta?".
Upa. Dimos un paso agigantado hacia un inevitable y horroroso desenlace.

Yo nunca cociné polenta.

Hice la polenta nomás.
No le puse mucho entusiasmo, pero la hice.
ELLA miró la cocción de lejos pero no tuvo empacho en decir que esa polenta no era ni por asomo tan rica como la que recordaba de su madre.

Es más, lo afirmó rotundamente: "esta mierda es incomible".

En casa nunca más comeremos polenta.

17.8.10

Te (des)conozco

Viajábamos en el subte camino a la oficina, cuando entró un Sr. y le preguntó a ELLA "¿vos ibas a tal lugar hace muchos años?"

ELLA contestó que no, que de ninguna manera y seguimos viajando.
Nada grave, la confundieron con alguien más, puede pasar.

Lo comentamos más tarde, porque a veces comentamos las situaciones raras que nos suceden..."¿Qué loco el tipo que te confundió hoy a la mañana, no?", dije YO.

"Sí, era un pesado que cuando lo vi entrar me di cuenta que lo conocía, pero no le quería dar ni bola", contestó ELLA


¿Quién hace una cosa así? Es el Diablo en persona.



PD: le iba a dar respiro a este blog al menos por hoy, por motivo de nuestro séptimo aniversario de novios (que se conmemora el mismísimo día de la fecha). Pero ELLA me supera.

12.8.10

Regalado

Un compañero de oficina estuvo averiguando para comprarse una Play3 y hoy llegó con la noticia de que se la regaló su novia para su inminente cumpleaños.

Su explicación fue completamente lógica "yo le regalé una netbook para su cumpleaños, y me regaló la consola como para estar a mano".



Yo le regalé una netbook a ELLA para su último cumpleaños.
Al cumpleaños siguiente ELLA me regaló un chaleco.


NOTA: El chaleco está divino.

4.8.10

Pican, pican los mosquitos

Cercanos a cumplir 7 años juntos, siento que todo fue en vano.
Siento que cada momento compartido no vale nada y que si me hubiera enterado antes de lo que descubrí hoy a la mañana, no hubiera desperdiciado al lado de ELLA todo este tiempo.

Hay cosas que tal vez sean menores, hay pavaditas que nos pueden molestar del otro y no son tan graves. Pero hay rasgos profundos y pilares fundamentales de quienes somos que son difíciles de disimular cuando son tan dispares. Se me entrecorta la voz mientras escribo estas palabras...

Hoy a la mañana, camino al subte, descubrí que ELLA no sabe la canción que empieza con "Pican, pican los mosquitos / con bastante disimulo".

O sea, NO LA SABE, viejo.


La canta mal, no la pega con el ritmo, nunca entendió la lógica de que una palabra cortada se engancha con la siguiente y las pocas líneas que canta enteras son cualquiera.


No sé cómo volver a verla a la cara.

1.8.10

Suspensión de confites

Mi mamá asistió a un casamiento por civil, luego del cual nos contó muy entusiasmada: "La jueza les dijo medio en chiste que se podían casar si los dos conocían por lo menos donde quedaba la cocina".
Tomó aire y remató: "¿Podés creer que se dieron vuelta todos para mirarme a mí? Claro, porque saben que en su caso no se cumple."


Como podrán imaginarse, la anécdota tuvo repercusiones dispares en los diferentes oyentes de la misma.

Doña Petrona

Una vez, creo que fue la semana pasada, ELLA cocinó un muy sabroso revuelto de zapallitos.



Listo, era eso nomás.

20.7.10

Caída libre

ELLA: me parece que el control remoto de la tele no anda más...
YO: ¿me parece?
ELLA: no sé, toco los botones y no anda
YO: ¿pero se cayó o algo?
ELLA: sí, pero desde la cama nada más, como siempre.


ELLA destaca que solo se haya caído "desde la cama"
YO prefiero hacer énfasis en el "como siempre"

13.7.10

Sincericidio

Llegué a casa y cuando me saqué la campera encontré en un bolsillo un chocolate que tenía desde la mañana temprano. Lo dejé en la heladera y cuando ELLA fue a agarrar no sé qué lo vió y preguntó "¿qué es ese Tofi?"

YO: por la semana de la dulzura
ELLA: ah...
YO: me lo regalaron en la oficina
ELLA: ah...
YO: una compañera
ELLA: ah...
YO: volvíamos de una reunión, paró a comprar puchos y me regaló el chocolate
ELLA: ah...

Puso cara de culo y se fue a dormir. Pensé que quedaba ahí la cosa pero durante los 15 días sucesivos se lo contó a cuanta persona pudo y consultó sus opiniones.
Todos (amigos, padres, madres, hermanos, conocidos, todos) coincidieron en que soy un boludo por haber contado y que en su lugar debería haber inventado algo. ELLA también.

O sea, todos hubieran mentido y yo que fui sincero estoy en capilla.
Hay algo que no me cierra...

5.7.10

Cambio de carátula

El fallecimiento de una taza de té perteneciente del juego de vajilla de la casa, se había caratulado inicialmente como un suicidio.

Las primeras pericias y algunos datos que pudieron aportar allegados a la víctima harían sospechar de la posibilidad de un homicidio. Las demás tazas que declararon ante el juez que entiende en la causa (YO) coincidieron en que la fallecida no tenía tendencias suicidas y nunca se la pudo ver moviéndose por sí sola. Todas los sospechas apuntan a conocida cónyuge del domicilio de la víctima que tiene la costumbre de acomodar las tazas a las 2 de la mañana. El secreto sumarial impide ahondar en detalles...


AMPLIAREMOS

29.6.10

Cada cual tiene su propio rollo

Acaso nuestra mayor coincidencia es estar 100% de acuerdo sobre el sentido en el que debe colocarse el papel higiénico (saliendo por delante del rollo).
Sin embargo, aún nos restan ajustar otros detalles. Cuándo debe ser reemplazado por uno nuevo, por ejemplo

YO considero que si utilizo el último pedacito lo tengo que cambiar, si luego de usarlo queda muy poquito como para que lo use otra persona lo tengo que cambiar y si lo que resta son un par de vueltas pero a alguien le puede complicar la vida, acerco otro rollo y lo dejo sobre la mochila.

ELLA no lo cambia. Nunca. Si lo terminó, si solo le queda medio paño pegado al cartón, en ningún momento y bajo ninguna circunstancia. No sé qué hace si se le acaba a medio usar con tal de no buscar uno nuevo, pero tampoco sé si quiero enterarme.

28.6.10

Hay que darle cuerda al reloj biológico

ELLA se despertó a la mitad de la noche porque no se sentía bien: estaba un poco revuelta del estómago y con calor. Me medio-desperté para tratar de ayudarla pero no habiá mucho para hacer: Se fue al baño y traté de quedarme despierto hasta que vuelva.

Cuando volvió, me pareció que tenía una toalla en la cabeza como cuando las mujeres se acaban de bañar y todavía tienen el pelo mojado.

Levantó la ventana para que entre un poco de luz, empezar a cambiarse e irse a trabajar pero se sorprendió cuando desde afuera no entraba nada de sol. Antes de que prenda la luz grande, se me ocurrió preguntarle "¿a dónde vas a ir? son las 4 de la mañana".

Miró el despertador y gritó: "¿¿¿¿las 4 de la mañana???? La puta madre que lo remil parió, pensé que eran las 7. Por eso no sonaba el puto despertador".

Y se volvió a dormir, con una toalla sobre la almohada porque todavía tenía el pelo mojado.

23.6.10

Fiebre mundialista

Llegó a casa sintiéndose mal, con mucho dolor de cabeza, mareada, con malestar general.

Le sugerí tomarse la presión por si acaso ese fuera el motivo, pero el registro fue un 12/8 nada preocupante. Seguíamos sin conocer el motivo y como no podíamos recurrir a una aspirina como toda solución tratamos de buscar las causas por la vía del díalogo.

YO:
"¿Tuviste un día muy difícil en el laburo?"

ELLA: "No, debe ser el mundial. Me pone muy nerviosa."

18.6.10

Nivel de Amor: Subterráneo

Durante un breve período modificamos nuestra rutina mañanera que nos hacía viajar juntos en subte porque YO llegaba al centro antes que ELLA (antes de que ELLA se levante casi).

Además de poder elegir frente a qué puerta pararme, cuántos subtes dejar pasar y tener libertad de acción para pasar por el molinete que se me cante, no compartir el viaje de la mañana nos aportaba otros temas para charlar cuando nos veíamos, nos hacía charlar por teléfono de oficina a la oficina cuando ELLA llegaba a la suya y un poco nos extrañábamos.

YO hubiera mantenido la costumbre, pero ELLA aportó su visión romántica que desequilibró el balance: "Mañana esperame que me voy con vos, porque si voy sola no puedo dormir. No tengo en quién apoyarme".

9.6.10

Cuestión de talle

En vísperas de mi cumpleaños, ELLA me preguntó qué talle uso de camisa y contesté, seguro, "talle 41". ELLA se podría haber fijado en el placard, pero decidió evitar las sutilezas.

El día de mi cumpleaños, mi mamá me regaló una camisa. Talle 39.

ELLA se ofendió porque mi mamá le preguntó el talle pero hizo lo que quiso y mi mamá muy tranquila dijo "no puede ser 41".

Resulta que la camisa me queda pintada. Al parecer mi talle es el 39.
Debería estar contento de evitarme el trámite del cambio, pero ahora me la tengo que bancar a ELLA cagándome a pedos porque dije 41. Que lo parió...

3.6.10

Mix de publicidades

ELLA ingresa al baño mientras me afeito, bromea poniendo voz medio impostada y dice "Soy Cristiano Ronaldo..."

Sonrío, ELLA sonríe, sale del baño y yo sigo afeintádome tranquilo.

Le podría decir que Cristiano Ronaldo hace una publicidad de shampoo para la caspa y que en la publicidad de afeitadoras están Federer, Messi y Tiger Woods. Pero me parece que es pincharle el globo...

27.5.10

Juanita se busca

Venían a comer a casa 10 amigos. El cronograma de actividades previas al evento empezó a las 7 de la tarde con compras y los primeros pasos en la cocina. Cuando empezaron a llegar los invitados, las ollas ya estaban hirviendo a borbotones y solo quedaba esperar a que se complete el quórum del evento para servir y comer.

Tuve que bajar a abrirles a algunos de nuestros amigos y le pedí a ELLA que me ayude cuidando los fuegos mientras tanto: No había que condimentar, no había que saltear, no había que bajar el fuego, no había que mezclar, no había que destapar ni tapar, no había que dar vuelta. Solo había que mirar.


¿Cuánto pude haber tardado en subir y bajar 3 pisos por ascensor?

No lo cronometré la verdad, pero evidentemente el tiempo fue suficiente para que el peor desastre jamás pensado tuviera lugar: Cuando volví a la cocina habían rebalsado todas las ollas. Si uno lo quisiera hacer a propósito no hay manera de sincronizar, con tanta exactitud, tamaño cagadón.

ELLA
tiene un talento especial...

20.5.10

A los cachetazos

Veo en el subte a una pareja que viene durmiendo y ELLA se baja una estación antes que EL. Luego de despedirse, cuando ELLA estaba ya lejos de su asiento, EL le da una palmada en la cola que resultó casi obscena: No fue una caricia, sono más como un "Andá a la oficina y pensá en lo que te espera cuando vuelvas, mamaza".

Pensé en nosotros y qué pasaría si YO hiciera lo mismo.
No hay dudas: Como mínimo me como un cachetazo ahí mismo.

Priceless

Computadora nueva: unos buenos pesos...
Mouse para la computadora nueva: un 10% de esos buenos pesos
Estacionamiento en el centro para no volverse en subte con la computadora nueva: muchísimo

Que ELLA vea el chiche nuevo y solo pregunte "Tiene eso para hacer videos con fotitos para mis amigas?": no tiene precio.


Hay cosas que el dinero puede comprar. Para todo lo demás, está ELLA.

17.5.10

Versión express

Cuando YO lavo los platos: levanto la mesa, acomodo los platos que pudieran quedar escurriéndose de lavados anteriores, lavo los platos, cuando termino seco la mesada y si producto del descarte de restos se llenó el tacho de basura, cierro la bolsa, la saco y pongo una nueva.

Cuando ELLA lava los platos solo hace eso. Lavar los platos.

12.5.10

Para chuparse los dedos

Mirábamos la tele durante la cena, así que no nos veíamos todo el tiempo cara a cara.
Durante cada pausa en los diálogos intercambiábamos alguna opinión sobre lo que veíamos o sobre lo que estábamos comiendo.

"Está rico?", le pregunté en un impasse.

Ante el riesgo de que me conteste con algún gesto y me pierda la respuesta, la miré de reojo.

No sé si fue a propósito o si aprovechó que estaba medio oscuro, pero me pareció que le estaba pasando la lengua al plato.... ¿No será mucho?

Cuerpo diplomático

Disfrutábamos de una cena de cumpleaños de alguien de SU familia.
No éramos 100% locales, por eso estábamos apachurrados en una punta de la mesa, comiendo en silencio y mirándonos cómplices cuando los demás se quejaban de lo lento del desarrollo, lo inoperante del mozo y lo largo que se estaba haciendo el evento. Pero no opinábamos...

Tuvo que pasar media hora desde de la última porción de pizza para que aparezca el mozo pero ante su oferta de traer la torta para así dar fin al cumpleaños, el homenajeado le recordó que aún faltaba el postre, lo cual sin dudas significaba otra hora y media de estar ahí sentados.

Al parecer fue la gota que rebalsó el vaso, porque ELLA se hinchó las pelotas y no se pudo contener: "dejate de joder, que traigan las putas tortas de una vez".

Se le soltó la cadena a la Lic. en Ciencia Política con un Posgrado en Políticas Públicas, no?

3.5.10

Estimulando los sentidos

YO: Necesitás algo del super?
ELLA: Sí, desodorante por favor.
YO: OK. El de siempre?
ELLA: No, uso otro ahora.
YO: Y cómo se llama?
ELLA: Uh... no me acuerdo... Es éste!

Y el comentario lo acompañó con una levantada del brazo derecho para que yo reconozca el aroma de su axila y lo busque así en la góndola del supermercado.

No sé, no me parece una gran idea, qué sé yo...

29.4.10

Telepatía inversa

Veíamos juntos una serie, cuando entre los protagonistas sucedió algo inesperado: EL le reclamaba a ELLA que no desatienda algunos detalles de la convivencia, pero ELLA se negaba a aceptarlas y argumentaba que EL exageraba.

Como si fuera un fragmento basado en NUESTRA vida, se enroscaban en una discusión donde a la vista de lo sucedido EL tenía toda la razón para reclamarle que no se haga la boluda cuando se acaba el rollo del papel higiénico, que las cosas de la heladera hay que volver a guardarlas cuando ya no se usan y que apoyar una taza con líquido hirviendo sobre una mesa es desaconsejable. ELLA lo miraba con cara de "pero no es tan grave...".

Casi no había terminado la escena, pero no me aguanté más.
Pero al mismo momento, a la misma centésima de segundo en la que yo abrí la boca los 2 pronunciamos exactamente la misma frase:

"NO TE SENTIS IDENTIFICADO???".

26.4.10

Conchudismo espontáneo

Breves apuntes sobre lo que se conoce como síndrome de Conchudismo Espontáneo:

  • Se activa en algún momento del fin de semana.
  • Su activación no parece estar relacionada con ninguna causa puntual que podría ser evitada.
  • Dependiendo de la puesta en marcha del sindrome, se podrá vivir un bonito fin de semana cuyas últimas 2 horas sean insoportables o 2 horas pasables de sábado en un fin de semana de mierda.
  • Una vez detectados los primeros síntomas, el desarrollo de la enfermedad es imparable.
  • Una vez manifiesta la enfermedad en todo su esplendor, tiene un período máximo de existencia de 48 hs.
  • Tratar de razonar con alguien que padece el sindrome, diciéndole "Ah, el domingo a la tarde se te activa el conchudismo a vos, no?" podría agravar la situación.

Tenedor libre

Antes de llamar al delivery me preguntó que carne prefería. YO prefería que eligiera ELLA que es más quisquillosa al respecto. Insistió, entonces elegí entraña.

Tratando de convencerme de que vivimos en una democracia, me cedió la decisión sobre la ensalada para compañar la carne elegida y me decanté por la infalible combinación de tomate-huevo-zanahoria.


45 minutos después llegó el pedido: Comimos vacío con ensalada mixta (lechuga, tomate, cebolla).

23.4.10

Estamos a mano

Reconozco que, gracias a tus últimos aportes, estoy un poco abajo en nuestra tácita cuenta corriente de pequeños gestos y "favores" para ser cobrados en momentos especiales.

Hoy a la noche me cagaste el auto y me tomo 2 horas de colectivos para juntarme con los pibes y ya me tuve que morfar el gaste de absolutamente todos. Además aseguran que solo lo uso cuando VOS te quedás en casa...


Te aviso que estamos a mano.

22.4.10

¡Sorpresa!

Cenábamos en casa de mi suegra y antes de irnos ELLA fue a su habitación de soltera. Volvió con las manos atrás escondiendo algo.

"Adiviná qué tengo para vos...", me dijo con una sonrisa que podría describir como "picarona".
Contesté con poca onda, porque no me gustan las sorpresas: "Un millón de dólares, no sé, decime".

Insistió, porque ELLA siempre insiste: "Hacé memoria... el otro día estábamos acostados y vos me dijiste que lo extrañabas, que hacía mucho que no lo hacías y yo te dije que te lo iba a dar".

YO no tenía ni la menor idea de qué estaba hablando pero al juzgar por la cara que puso, mi suegra empezaba a hacerse alguna idea. No parecía estar muy feliz de que su hijita aparezca con una tanga o un corpiño de leopardo en el living de su casa.

Advirtiendo la situación, ELLA se apuró a mostrar las manos y en ellas un Cubo Mágico.
Mi suegra se relajó y se escucharon unas risas de "menos mal" un tanto incómodas .


Nota: Querida suegra, no espere nietos prontamente. Ahora ya sabe de qué hablamos cuando deberíamos estar practicando.

9.4.10

Tirar todo al tacho

Ese pequeño y pintoresco tachito de basura vino con ELLA desde su casa materna. A pesar de no haber sido el más práctico, cómodo, higiénico ni bonito tacho que uno pudiera desear, fue nuestro tacho de basura del baño desde siempre.

Fui a tirar algo, no recuerdo qué, una curita usada tal vez, cuando la tapa se venció y se fue al fondo. Al verlo roto no sabía qué hacer, sentí realmente pena por ese objeto tan lleno de significado para ELLA. Cómo decírselo...

Junté coraje, salí del baño y la encaré: "tengo que decirte algo triste: se rompió TU tachito; se murió de viejo".

Sus ojos se tornaron inexpresivos, acaso llorosos y bajó la cabeza en franca señal de dolor y angustia. Cuando levantó la mirada nuevamente, su cara mostraba una extraña sonrisa.
¿Tan rápido había elaborado el duelo?
¿De qué puede ser esa sonrisa? Tal vez no entendió lo que le dije.

"Sí, ya sé, se me rompió a mí hoy a la mañana. Pensé que si lo acomodaba más o menos zafaba, pero se ve que no. No te calentés, compramos otro", dijo livianamente y volvió sus ojos al televisor.

Al parecer su sonrisa era de desvergüenza. Al final, el único que lloró ese tacho fui YO.

6.4.10

La cartera de la dama

El día1, ELLA utiliza la cartera A luego de una elección cesuda y cuidadosa. O porque era la que más a mano estaba, da igual.

Al anochecer del día1, ELLA sabe fehacientemente que el día2 utilizará otra cartera. La cartera del día2 será denominada cartera B a pesar de que aún se desconoce su color, tamaño y material de confección.

El astuto lector ya habrá advertido que hay aquí un complicado asunto a resolver: ¿dónde conviene dejar las cosas que el día1 se llevaron en la cartera A y que el día2 serán llevados en la cartera B?.

Dejar todo dentro de la cartera A hasta la mañana del día2 pospone la tarea del pasaje entre carteras para un momento del día2 (muy temprano a la mañana) donde cada minuto será un tesoro invaluable que conviene no desperdiciar.
Realizar el pasaje de contenido a la cartera B al anocheder del día1 implicaría a conocer con antelación cuál será exactamente esta cartera dentro del Universo disponible, dato que difícilmente pueda alcanzarse sin tener la posibilidad de evaluar variables tales como la temperatura, el color de los zapatos que mejor le calcen y el humor que tendrá el día2.

¿Entonces?
¿Nos encontramos acaso frente a un dilema?
¿Será éste uno de esos problemas matemáticos sin solución que desvela a generaciones?


No, estimado lector.
La resolución aparece mágicamente al incluir la variable M, hasta ahora desconocida.



M
, de mesa.
Ahí quedarán la billetera, la agenda, la tarjeta de acceso, los auriculares, el pendrive, el espejo, las curitas, las carilinas, el token del banco y los papeles con importantes anotaciones, hasta la mañana del día2 donde ocupen su lugar en el revoltoso interior de la carteraB.

5.4.10

Diferencias a la hora del té

Acaso signada por la historia de mi abuela que se tuvo que escapar de Alemania en plena guerra, mi familia nunca nadó en la abundancia y por momentos estuvo cerca de pasar necesidades, siempre lejos de la opulencia.
Se me inculcularon desde chico, y me siento orgulloso de haber aprendido para ser utilizados en vida adulta, principios fundamentales como compartir y aprovechar.

Pero como todo, estos tienen un límite: El saquito de té se usa una sola vez.

Me importa 3 pitos que la caja diga "50 saquitos ensobrados / 100 tazas". Serán tazas más chicas, no sé.

Si encima lo usaras, lo charlamos, le buscamos la vuelta, habilitamos algún frasquito para que no esté tirado en la mesada. Pero no, encima a la tarde agarrás otro porque el usado que está ahí desde la mañana secándose al sol, te da asquito. Te zarpás.

Función privada

Cenar mientras vemos una película es una de las cosas que más disfrutamos de la rutina que nosotros mismos nos vamos inventando.

Cada vez que aparece un personaje en pantalla, ELLA juega a adivinar de quién se trata, haciendo mención a sus papeles anteriores. No uno. No los últimos dos. No, no: parece que está obligada a mencioanr todos los papeles que hizo en su puta carrera.

En este juego insoportable que no entiende de violaciones, seguidilla de gags o una persecución en moto, YO tengo varias maneras de participar: o bien puedo hacerme el boludo y decir "se..." como única respuesta o puedo quejarme fuertemente de que ese no es el mejor momento para el comentario.

Hay una sola cosa con la que coincidimos al momento del largometraje compartido: A los 10 minutos solemos expresar casi a coro la misma frase "es imposible ver una película con vos".

29.3.10

Práctica y teoría de la jardinería

En nuestra casa son permanentemente requeridas las acciones para el cuidado de las plantas:
Además de regarlas a diario es necesario agregarles fertilizantes, ayudarlas a que se enreden en las rejas, acomodarlas cuando la cantidad de sol que les está dando no es el adecuado, propiciarles afecto cuando parece que lo necesitan, entre otras.

ELLA opina sobre absolutamente todos estos temas.

El único que las riega, les pone fertilizante, las enrieda, las acomoda, les da cariño soy YO.

22.3.10

Perro que ladra no muerde

En la casa de mi abuelo se celebraba un cumpleaños (el de mi abuela) y como siempre que hay mucha gente, el Boby (el perro de la casa) es motivo de conflictos.
Hay quienes están a favor de que sea un animal libre, sostienen que el terreno de al lado (8.66m x 50 m enteramente para él) parece no ser suficiente y preferirían que tenga más derechos que los humanos que tan felizmente comemos milanesas. Tambien estamos los que preferimos que esté encerrado (que para eso se lo adquirió, no nos hagamos los de Greenpeace) y nosotros podamos caminar en paz (que para eso fuimos invitados).


Mi MAMÁ y YO estábamos adentro conversando animadamente cuando el Boby se escapó de su cautiverio y se metió con todo al patio de los seres humanos. Entre los gritos de "dejalo en paz al pobre perro" y los "enjaulá a ese bicho" se escuchó fuerte y clara la voz de ELLA: "no encierren a Boby, encierren a Rosita".

Mi MAMÁ, Rosita, fue la única que no se rió. En lugar de reirse me miró a mí, esperando que reaccione. ELLA también me miró a mí, esperando que tomara cartas en el asunto y la ayude a salir del entuerto.

YO me puse el disfraz de héroe e hice lo que tenía que hacer: agarré la revista Viva y me mandé para el baño hasta que se calmen los ánimos.

19.3.10

Rutina 2.0

Todas las mañanas la escena se repite: a las 7 de la mañana la zarandeo para que se vaya a bañar (actividad que me puede demandar 10 ó 15 minutos). Cuando ELLA se va a bañar yo duermo los mejores 20 minutos de cada día y cuando vuelve, me devuelve la gentileza: me zamarrea hasta que me levante para que me vaya a bañar. Esta actividad tarda un poquito menos, porque sus argumentos son más fuertes que los míos ("te zarpás" y "dormiste 20 minutos más que yo", sale mucho).

Hoy a la mañana escuché su voz arengándome para que me levante, pero la sentía lejana.
Escuchaba que me insistía pero no la sentía pegandome.

Me levanté por la sorpresa y cuando me di cuenta que me gritaba desde el baño le pregunté "¿ahora me rompés las bolas a control remoto?"

Con su respuesta, no me quedó otra que levantarme: "No es a control remoto. Soy wi-fi. Levantate."

17.3.10

¡Poné fecha!

Cuando hace casi un año cambiamos un regalo en una casa de electrodomésticos, el vendedor nos aconsejó abrir una Lista de Casamiento (aunque no nos casáramos). El objetivo era aprovechar los beneficios que tienen estas listas al comprar futuros artículos, cosa que en realidad no hicimos porque para lo que compramos a lo largo de este año, ni nos acordamos que existía esa lista.

Ayer llamaron y atendí YO. Cuando corté me habré mostrado risueño porque ELLA consultó por el motivo.

"Era alguien de Garbarino, quería saber si nos casábamos el 27 de marzo. Le dije que no, ¿está bien?", le contesté sonriente.

ELLA estalló de la risa.
Es cierto que no nos casamos, pero tampoco era para tremenda carcajada.

La negatividad al palo

Noto que recientemente ELLA elevó su negatividad al nivel ALTISIMO.
No sé si la elevó recientemente o si fui yo el que lo notó hace poquito, pero lo cierto es que durante la cena de ayer, por ejemplo, sus aportes fueron solo negativos.

Como ya era demasiado, le dije "vos sos un espíritu de contradicción".

¿Cuál podría haber sido su respuesta?
"No, no, no es así"

15.3.10

La salsa de la vida

Volvíamos en el Buquebus y se escucha por los altoparlantes "Estimados Pasajeros, los invitamos al show de salsa que tendrá lugar en el salón..."

Hasta ahí escuché YO, porque lo que había escuchado ya era suficiente.
ELLA también, pero mientras YO me disponia a poner más fuerte mi música y apretar los auriculares para que me entrara ni una gota de salsa, ELLA ya había salido disparada para estar en primera fila.

Al grito de "Vamos, no seas amargo!!!", obvio.

12.3.10

El tamaño SÍ importa

Debería haber una ley que regule el tamaño máximo de valija que una mujer está autorizada a llevar de vacaciones. No es lógico que ELLA no puede llevar su propio equipaje.

Si alguien tiene a mano el número de la ley o algún datito que sirva para buscarla, se agradece.

11.3.10

BAF Week

Escena 1. Día - Interior - Habitación
ELLA: Me queda bien esto?
EL: Sí, yo creo que sí.

Escena 2. Mismo día, 15 minutos después - Interior - Habitación
ELLA: (con cara de asquito) Me queda bien esto?
EL: (tembloroso, con riesgo de generar la pelea del siglo) Qué te cambiaste?
ELLA: Nada... pero no me convence.

Escena 3. Mismo día, 45 minutos después - Interior - Habitación
ELLA: Vamos que se hace tarde.
EL: (sorprendido) Pero te cambiaste. Desde los zapatos hasta la colita del pelo.
ELLA: Sí, lo otro no me quedaba bien. Esto me queda bien?
EL: (pensando que le quedaba mejor lo otro y que esto no combina con la cartera) Divino. Vamos que se hace tarde.

8.3.10

Vacaciones en Barbados

YO en las vacaciones no me afeito. Tampoco lo hago los fines de semana, ni los días feriados.
Es una cuestión de principios.

Cuando vivía con mis papás, lo primero que me decía mi mamá al volver de unas vacaciones era, invariablemente, "te tenés que afeitar antes de volver a trabajar, eh. Queda muy feo". No importaba si me había ido 6 meses a la India o si llegaba después de un fin de semana en Chascomús.

Ahora que volví de vacaciones pero no vivo con mi mamá, sentí que ya estaba grande para llegar a la oficina barbudo como si me hubieran abandonado a mi suerte en una isla desierta por 2 años así que cuando me terminé de bañar, le avisé a ELLA que iba a tardar un poco porque me iba a afeitar. "No te afeites, te queda lindo", me dijo.

YO, que soy un rebelde sin causa... solo me recorté la barba. Es que a ELLA le gusta.


Nota: El jueves voy a cenar de mis viejos. Pase lo que pase con mi barba, va a haber quilombo.

18.2.10

Psicología de la fotografía digital

Cada vez que subo fotos a Facebook, recibo los siguientes mensajes:

De parte de mi mamá:
TE EQUIVOVASTE PUSISTE LAS FOTOS EN FACEBOOK (QUE ES COMO CRONICA) Y A MI NADA SABES QUE ME MOLESTA MUCHISIMO QUE PONGAS NUESTRA VIDA EN FACEBOOK

De parte de ELLA:
Sos un boludo. Por qué subiste las fotos en Facebook? Sacalas.



¿Habrá aquí algún tipo de Edipo encubierto que yo no logro identificar?

16.2.10

Verdad con cuentagotas

1° etapa: "Mi amor, tuve que gastar $50, pero creo que vale la pena"
2° etapa: "Después de todo 100 mangos por un producto que vale 400, es negocio"
3° etapa: "Fueron $200 muy bien invertidos".



Nota: Se recomienda comenzar por un valor 75% más pequeño del original e ir subiendo al doble en cada etapa. Si el precio real es muy costoso, conviene empezar por el 10%, aunque las etapas puedan ser más.

10.2.10

Breve teoría de la razón

Discutimos 30' y después me decís "bueno, tenés razón" a regañadientes.

Evaluamos 40 posibilidades distintas y siempre te sorprendo con algún rebuscado razonamiento que vos no habías considerado, pero sin dudas valía la pena tener en cuenta.

Podemos pasarnos días y días hablando de lo mismo, yo manteniendo una única postura y vos cambiando de ideología a cada retruque.

A veces recurro a la técnica del autoconvencimiento y una hora después de haberme dicho que ni a palos, solita te das cuenta que era como yo decía.


Creeme cuando te digo que "yo siempre tengo razón".
Yo sé que jode, pero es así.

31.1.10

No hay de qué preocuparse

Al principio pensé que era un problema de salud, tal vez sordera o algún desvarío.

ÉL: ¿Cuándo vamos al supermercado?
ELLA: ¿Cómo se llama esa película donde roban un casino?

ÉL: ¿Qué tenés ganas de comer?
ELLA: ¿Dónde nos vamos de vacaciones al final?

ÉL: ¿Cuándo festeje el cumpleaños tu amiga?
ELLA: ¿Estará prendida la computadora?


Luego de varios experimentos llegué a la conclusión que es pura y exclusivamente por ignorancia. No, no, no ignorancia de "no saber algo". La ignorancia de "me está ignorando".

El concepto que se conoce como HABLOYOOPASAELTREN.

ÉL
: Che, ¿Hablo yo o pasa el tren?
ELLA: ¿Hay Coca? Sino deberíamos comprar...

28.1.10

Teoría de la empatía

A veces, solo a veces, un lindo "Yo también" a tiempo puede hacer la diferencia.


No, esta vez ya está... pero anotalo para la próxima.

22.1.10

La auténtica Guerra Fría

ELLA siempre tiene frío, ÉL siempre tiene calor.

ELLA pasa por las habitaciones y por el living apagando los aires, ÉL pasa por los mismos lugares, encendiéndolos.

Compatir entonces la habitación donde dormir, es una guerra por la temperatura del aire.
ELLA
, en un acto casi patriótico, repite hasta el hartazgo "ponelo en 24", haga la temperatura que haga, esté en la temperatura que esté, sea la época del año que sea.

Le voy a dibujar un 24 amarillo al aire así lo puedo poner en 17° sin que me jodan.

19.1.10

Auto o colectivo?

Íbamos al mismo evento.
Salíamos desde el mismo lugar.
ELLA debería estar ahí a las 21.00, yo debería estar ahí a las 20.30.
ELLA era una invitada más y yo tenía ciertas responsabilidades en el desarrollo del evento.

Opciones disponibles:
a) ELLA se compromete a estar lista a las 20.30, llegamos 21.45 hs, ELLA se aburre un poco pero yo llego casi en tiempo y forma para ejecutar mi parte.

b) Yo me llevo el auto por si lo necesito para el evento, ELLA se pide un taxi y va a la hora que quiere.

c) Yo me voy en colectivo, ELLA se queda con el auto y se va a la hora que quiere.


Creo que está claro cuál fue la solución, ¿no?


Los dejo porque tengo que conseguir monedas...

Llueve sobre mojado

Cuando el termómetro ya parecía que no sabía cómo hacer para marcar la temperatura de la ciudad, el alivio llegó en forma de temporal de lluvia viento y frío.

Yo volvía en colectivo mientras llovía a cántaros, cuando recibí la llamada de ELLA que estaba en casa.

"¿Estás muy lejos?", me preguntó.
"Estoy a 10 minutos, ¿por?", contesté entre intrigado y preocupado.
"Así te voy a buscar, para que no te mojes", escuché del otro lado como palabras divinas.
"Dale, en 10 minutos en la parada del 41", contesté feliz y regocijado.
"Ah, ¿estás viniendo en colectivo? Yo pensé que estabas en subte. Venite caminando entonces, son 2 cuadritas y para mí es una paja sacar el auto. De última las corrés y no te mojás tanto".

Y cortó, obvio.
Y me empapé, obvio.
Y me calenté, obvio.

14.1.10

Definiendo las vacaciones

Mis parámetros para definir las vacaciones son solo 3: ECONOMÍA, CONFORT/LUJO/COMODIDADES y DESTINO. Se le asignan puntos del 1 al 10 a cada variable y el lugar elegido tiene que tener al menos 20 en la suma general.

Búzios era 9 en ECONOMIA (fuimos casi gratis), 8 en CONFORT (buen hotel, buena comida), 8 en DESTINO. Total: 25. Resultado final: Fuimos en Semana Santa del 2005.

Viajar a Europa de mochilero era 7 en ECONOMIA (caro pero se podía), 6 en CONFORT (Hostel + sandwichitos 20 días) y 10 en DESTINO. Total: 23. Resultado: Fuimos en 2007.

Bariloche, Villa la Angostura, San Martín, Villa Pehuenia, etc: ECONOMIA, 8; CONFORT 9, DESTINO 10. Total: 27. Resultado final: Fuimos en el 2006 y en el 2009.



Para el 2010, ELLA propuso Uruguay. Por ahora el score es desalentador:
ECONOMIA: 4. Es más caro alojarse en La Pedrera que en New York
CONFORT: 5. Comer una pizza parece que cuesta $100 argentinos por persona.
DESTINO: 5. Solo playas, ni siquiera paradisíacas como para que valga la pena, llega a llover 3 días seguidos y alguno vuelve descuartizado.

Total: 14.
Resultado: Lo peor es que vamos a terminar yendo porque según ELLA "es lindo..."

12.1.10

El método del "ahora va"

El ejemplo es sencillo: ÉL le pide algo a ELLA y ELLA contesta con "ahora va".

No importa si el pedido es poner la mesa, lavar una manzana, regar las plantas, hacer un bolso para irse de vacaciones o traer la torta a las 12 para soplar las velitas. La respuesta es siempre la misma.

Ante esta situación, le sugiero estimado lector el siguiente método:

1) Calcule más o menos cuánto tiempo debería tardar la tarea una vez iniciada (bolso: 2 horas; poner la mesa: 5 minutos)
2) Calcule el tiempo máximo que puede esperar para que se comience a realizar la tarea ("alcanzame un repasador que me quemo", 3 segundos; "cambiemos los muebles de la cocina", un par de semanas)
3) Cuando se haya alcanzado la mitad del tiempo que Ud. calculó en el paso 2, comience despacito a hacer la tarea, con el objetivo de generar en ELLA el sentimiento de culpa y arrepentimiento. Con suerte logrará su objetivo.

- Si luego de transcurrida la mitad del tiempo calculado en el punto 1 todavía está Ud. haciendo la tarea, pase al punto 4 -

4) Con cara de loco y sin dejar de hacer la tarea: "Te pedí hace 20 minutos un repasador, la puta madre. No podés apagar esa novela de mierda 2 minutos, carajo????".



No, nadie dijo que esto va a evitar que lo tenga que hacer Ud., es como tocarle bocina a un boludo que cruza mal: si de todas maneras iba a pasar, al menos deje en claro su postura.

7.1.10

Moneda de intercambio

Iluso yo, que pensaba que el poder lo daba el dinero y eso hacía girar el mundo.

Luego comprendí que la moneda de intercambio para extorsiones que realmente duelen es el sexo. Pero eso solo es válido mientras no se conviva bajo el mismo techo.

ÉL: Yo cociné... Lavás los platos?
ELLA: No. Yo limpié el baño.
ÉL: Pero eso fue la semana pasada y por primera vez en un año de convivencia (*)
ELLA: Pero lo voy a volver a hacer la semana que viene.
ÉL: Y hasta cuándo no vas a lavar los platos?
ELLA: Sabés cuántos puntos sumé con eso? Olvidate, un par de meses mínimo.


(*) La responsable de la limpieza de nuestro hogar está de vacaciones.

6.1.10

Scoring

Un día preferí oficiar de copiloto y manejó ella. El viaje era cortito.

Antes de salir de la cochera casi se la da contra una columna porque se subió y no se dió cuenta que el auto se estaba yendo para adelante.

A 5 cuadras de casa estuvo a punto de dejar el auto en una zanja de esas que aparecen en las bocacacalles, debido a la velocidad a la que la agarró.

Cuando volvimos hizo una combinación que todavía no entiendo entre el embrague, la llave y la palanca de cambios que resultó en que el auto se dezplace de forma involuntaria hacia atrás (donde estaba estacionado otro auto, claro).



Te aviso que si seguís manejando así, cuando ponga en marcha el Scoring Conyugal te quedás sin registro en 2 días...

5.1.10

Mirada experta

Pasamos por un kiosco de revistas y ELLA volvió sobre sus pasos al grito de "Noooo.... Qué hija de puta....!!!"

Supuse que había visto a alguna modelo enganchándose al galán de sus sueños y por eso el malestar. Aventuré que tal vez alguna compañera suya del secundario era ahora la tapa de una revista pornográfica de las que todavía llevan un velo negro en ciertas partes pudendas de la foto.

Levantó sin reparos la revista Paparazzi que tiene a María Susini en tetas en la tapa y me preguntó: "Vos viste a esta mina? No puede ser tan conchuda."

Me ví en la obligación de contenerla y acompañarla antes de que vocifere sus juicios de valor a los cuatro vientos "ella verá cómo explicarle a sus hijos... el marido ya sabía en la que se metía...".

Puso cara de sorprendida y preguntó: "Qué marido? Qué hijos? Vos viste las tetas de esta mina? Con esas tetas y sin un gramo de grasa al mes de haber parido yo también salgo en bolas en la Paparazzi".


Ahora que lo pienso deberíamos haber comprado la revista al menos.