31.7.09

A control remoto

Descubrí que la manera que tiene ella de ayudarme en las tareas cotidianas, es cagandome a pedos desde el sillón, control remoto en mano.

Si cocino ella me grita "no hay olor a quemado?" entonces sé que es el momento de dar vueltas las milanesas.

Si reacomodo los cables porque ya son un quilombo tengo que esperar que mande el "se cortó, che" para saber qué ese era el cable de la tele, por ejemplo.

Gracias por la colaboración.

30.7.09

Para sentirse un buzo

Mi reacción casi alérgica en las manos ante el contacto con el agua caliente y la hernia de disco que me hace doler la espalda de estar tanto tiempo arqueado, eran excusas perfectas para evadir la segunda tarea que más odio en la casa: Lavar los platos.

Mi tesorito de mujer ayer fue al supermercado y me sorprendió con un regalito.
Me compró unos bellísimos guantes de goma talle XL, color naranja que me dejan prácticamente sin excusas.

El tema de la espalda ella ya lo había solucionado.
Sin pelos en la lengua me acusa mientras se va a ver la tele: "no seas putito, querés?".

Experto en Film

Nos complace anunciarles que este servidor ha adquirido la máxima calificación existente en lo que a utilización de Film transparente se refiere.
Esto me habilita a aplicarlo a comidas frías o restos calientes, ya sea en tapers, recipientes de vidrio o platos de cerámica.

La misma fue obtenida tras lograr que la aplicación del Film en cuestión quede estiradito y sin arrugas como si fuera vidrio y lo suficientemente tirante como para poder ponerle arriba otro plato.


En la utilización y aplicación de Foil de Aluminio, sin embargo, sigo estando en la categoría mojarrita.

28.7.09

Los dedos en el enchufe

Si estás con los cables cruzados y al enchufar el cargador de tu celular saltan no una sino 2 térmicas, a mí no me vengas con que el triple es una mierda, eh!

Los borrachos, los nenes y (desde ahora) los cortocicuitos no mienten.

24.7.09

Cine mudo

Mis papás desarrollaron un sistema de comunicación que realmente me asombra.

Cuando se sirve la cena, por ejemplo, ella le sirve a él un plato de comida.
Él no lo come.
Se queda sentado delante inmóvil, mudo, con cara de nada.

"Qué te pasa?" le grita ella.
Él, nada. Ínsipido e incoloro como el agua

"Qué te falta?" pregunta nerviosa.
Él, no dice nada

Mi mamá descubre que mi papá no tiene cubiertos, entonces se los alcanza y sintetiza "te faltaban cubiertos? ahí tenés."
Él sigue sin probar bocado. No opina, no mira, no pide, no se queja.

"Y ahora qué te pasa?. Por qué no comés?"
Sin que él abandone su postura, ella descubre que le dió 2 tenedores. Realiza el cambio y vuelve a resumir "ya está, te cambié un tenedor por un cuchillo".
Cómo puede ser que siga sin comer? Algo debe faltar...

Ella, solita, agarra al plato y parece aceptar: "sí, ya sé que no comés arroz..."
Saca el arroz del plato, lo reemplaza con alguna otra guarnición y vuelve a ponerlo delante de él.
PERO TODAVIA NO COME!!! Cómo puede ser???

El vino.
Ella ve el vino, no ve sacacorchos, no ve copas y dice en voz alta "el vino... será posible...". Entonces sin que nadie le pida (mi papá todavía no abrió la boca) le acerca el sacacorchos y una copa o un vaso (dependiendo de la ocasión).

Esto puede seguir con las servilletas, la temperatura de la comida, los utensillos (nuevamente) o cualquier otra que uno podría pensar.

Ella llega a desesperarse como quien no encuentra los últimas 3 diferencias en esos juegos que tienen 10 detalles distintos entre 2 dibujitos.

Él espera, tranquilo y come cuando todo termina.

23.7.09

Yin y Yan

Mientras ella siga pensando "para qué lo voy a hacer si lo puede hacer otro" (aunque solo seamos 2), pero él siga funcioando bajo el lema "si no lo hago yo, no lo hace nadie" el mundo seguirá siendo un lugar equilibrado.

WARNING: COLD!

La novela costumbrista del prime time nos sorprendió con una larga escena hot.

La frígida escena parecía que no iba acabar nunca y nosotros, metidos hasta acá en la cama solo atinamos a reflexionar "mañana Rial se va a hacer un festín".

Nada de calentarnos, nada de acurrucarnos para contemplar...
Tan mal estamos?

22.7.09

El sabor del Encuentro

Ella mira de manera adictiva series que yo ni siquiera puedo recordar su nombre en Sony, Warner, Canal 13, Universal, O Globo, FX, FOX, Cosmopolitan, Volver y C5N.

Yo solo me siento atraído (y no puedo explicar porqué) por el canal Encuentro.

No hay derecho a que me acuse de nerd cada vez que paso por ahí y no puedo evitar interrumpir el zapping.
Así no puedo disfrutar de "El hombre y la historia de los utensillos de cocina", "Vialidad para todos" o cualquier otro programa con 3 tipos parados en un cubo blanco gigantesco.

Escote en V

Ahora me entero que a mi novia la vuelve loca el "escote en V".

Cómo me enteré?
Resulta que vinieron unos amigos a casa y no dejó de elogiarle a él lo bien que le quedaba, que qué elegante, que con camisa blanca es muy bonito, etc., etc., etc.

Y yo?
Nena, yo usaba todos los días pullovers con escote en V todos apelotonados cuando era (más) nerd, antes de conocerte.
Ahora resulta que tengo que pedirselos de nuevo a mis familiares a los que se los doné? O me tengo que ir a NY a comprar pulloveres?


Mi pijama gris tiene escote en V. No alcanza con eso?

20.7.09

Qué comemos hoy?

Le pregunté qué quería almozar pero no contestó porque estaba con la computadora.
Al rato se quejó de que no estuviera la comida y tuve que recordarle la carta. Aceptó, entonces cociné.
Al momento de sentarse a comer, protestó por el menú y hubo que cambiarlo.


A veces no sé quién es el nene y quién es la nena acá.
En realidad sí sé, pero prefiero hacerme el boludo.

Redondo, redondo, barril sin fondo

¿Quién iba a creer que la pizzera y la bacha de la cocina iban a tener EXACTAMENTE el mismo diámetro?

Ya de lejos se adivinaba que las 2 eran redondas, pero solo cuando se empezó a llenar de agua la bacha y la pizzera insistía en quedarse pegada al fondo, notamos el milagro geométrico.


Una cuchara, una cucharita, el abrelatas, una espátula, cinta scotch, dos cuchillos, una pala para pizza y media hora después, lo que podría haber sido causal de divorcio se convirtió en una muy divertida anécdota.

Como no todo puede ser perfecto, con sumo dolor anunciamos la prematura muerte de la palita para pizza: quedó hecha mierda en cumplimiento del deber.

16.7.09

Democracia en el baño

De "mi" lado:

  • Desodorante
  • Crema de afeitar
  • Afeitadora
  • After shave
  • Eficient

Todos paraditos, contra la pared, ocupando lo mínimo indispensable.


De "su" lado:
  • Desmaquillante lleno
  • Desmaquillante por la mitad
  • Desmaquillante para ojos
  • Quitaesmaltes
  • Algodón para usar con el desmaquillante o con el quitaesmaltes
  • Crema depiladora
  • Un perfume que quedó de haberlo usado ahí
  • Desodorante
  • Desodorante vacío
  • Alicate
  • Cepillo de dientes
  • Peine
  • Cepillo
  • Pincita


Todo tirado, ocupando todo el espacio disponible.
No sé cómo no se cae nada a la pileta.

13.7.09

Como si lo hubiese parido

Mi abuelo se durmió como hace religiosamente después de cada asado.

Se levantó al momento de las cosas dulces y todos relacionamos un evento con otro. Mi abuela nos miró con cara de que no y sentenció "se levantó porque se está meando".

Dicho y hecho: se levantó y sin titubear se mandó al toilette.
Relojeó el tiramisú, sí, pero su objetivo principal era otro.

7.7.09

Final de temporada

Cualquier pareja a punto de divorciarse, deberá considerar el período denominado "Final de Temporada", donde todas las series de Sritas. llegan a sus momentos más álgidos, empalagosos y golpebajistas.
En mi caso, ayer me fumé 2 horitas de Grey´s Anatomy que paraquétecuento.

Si Ud. no soportaba a su mujer antes, este período será IMPOSIBLE.
Si ya pasó, puede disfrutar otros 6 meses más o menos normales de convivencia.

6.7.09

Por favor, rompeme un vaso

Alarmados porque nuestro elenco estable de vasos pasó rápidamente de 12 a 7, salimos a reponer esos 5 y compramos 6 más de backup. De hecho todavía no los sacamos de su envoltorio anti-rotura-en-el-viaje.

Hace 6 meses que en esta casa no se rompe un solo vaso!
Vos podés creer?.

3.7.09

La ventanita del amor, se me cerró

Parece que aquello del "no bajaste" o del "no subiste", ya no es exclusividad de la tabla del inodoro.

Ahora apareció un "no abriste" o "no cerraste" para la ventanita del baño que cerrada deja todo húmedo y abierta hace que entre un chiflete que para qué te cuento.


Qué van a inventar después? Un piso del baño que haga falta secar después de bañarse?

2.7.09

Lindo el guiso de monstruo

Como de todo.
Casi de todo: no puedo comer cosas a las que se le note su existencia fuera del plato. Dentro de esta categoría se incluyen zanahorias con raíz, mandarina con cabito con hojas, lengua a la vinagreta con puntitos y muy especialmente calamares.

Rabas te como. Pero los tentáculos con todo y sus ventosas NO SON PARA MI.


Pensé que todos los sabíamos.
Bueno, creo que después de la cena de ayer ya va a quedar más claro para la próxima.

Grados de amor

Justo antes de ir a jugar al tenis, surge la posibilidad de un estado febril.

Si tiene más de 37, me quedo.
Después de 4 minutos de termómetro en sobaco.... 36,6. iupi!

Eso no es fiebre...