29.12.09

Un largo camino a casa

La escapada de fin de semana de ÉL era en la costa con amigos.
El plan de ELLA resultó ser en el Tigre con amigas.

Ciertas desinteligencias logísticas lo obligaron a manejar hasta el Tigre a buscarla luego de fumarse 6 horas de ruta con lluvia torrencial y tráfico lento.
Era casi la una de la mañana cuando cargaron los bolsos de ELLA al baúl para terminar el periplo.

ELLA: Tenés cara de cansado, querés que maneje?
ÉL: Me encantaría, la verdad que no doy más... podés manejar en ojotas?
ELLA: Uh, es cierto. Bueno, manejá vos. No te jode si voy durmiendo? Estoy agotada.

20.12.09

El gordo boludo

EL: Estoy gordo...
ELLA: Por qué lo decís?
EL: Mirá la panza que tengo?
ELLA: Ah, "gordo"... había escuchado "boludo".


Ya no sé si vale la pena ponerme a dieta

17.12.09

Señal de ajuste

Alguna vez afirmé que en este blog solo se vuelcan las disputas conyugales luego de haberlas resuelto en la vida real, agregándole como corresponde el tono de comedia que hace las delicias de la platea.

Por el momento, los participantes que alimentan este espacio se encuentran en la etapa 1 (permanentes disputas conyugales). Cuando se terminen, tendrán lugar a los pasos posteriores que terminarán generando preciosos posts.


Y sino, se cierra el blog y se abre uno que se llame vidadesoltero.blogspot.com

14.12.09

Cada vez discutimos menos

Pongamos por ejemplo la ubicación del televisor LCD en algún lugar del living.
Yo sostengo fuertemente que el mejor lugar es con un soporte en la pared.
ELLA, por el contrario, considera que lo mejor es colgarlo desde una viga que corre delante de la escalera.

No es importante aquí enumerar las ventajas de una de las propuestas (la mía) o las desventajas de la otra, sino que la primera vez que lo conversamos estuvimos casi 2 horas discutiendo. Creo recordar que fue a los gritos, podría afirmar que nos fuimos por las ramas peleando por otro millón de cosas que nadie tiene que ver con el televisor y seguramente terminó con un portazo.

La segunda vez que salió el tema, uno de los 2 preguntó "¿seguís con tu ridícula opinión sobre donde poner la mierda esa de televisor?".

Ante la respuesta afirmativa, se acabó la discusión.

11.12.09

Clima de vacaciones

En casa tenemos esa eterna sensación de estar de vacaciones.

¿Por lo relajados?
¿Por el clima festivo?
¿Porque disfrutamos cada minuto que compartimos?



No.
Porque hace un mes que comemos fideos y latas.

8.12.09

Que los cumplas feliz

Día de su cumpleaños.

Entre mis aportes al evento se incluyen la compra en el super, pasar a buscar sillas por lo de su madre, preparar el salón, hacer la torta, cocinar para 25 personas, con una mano reponer bebidas cada vez que se acababan y con la otra ir abriendo los panes de paty y hacer malabarismos para que pase hambre ese amigo vegetariano.
Para integrar a aquellos invitados que estaban un poco descolgados intercalé partiditidos de ping-pong con acomodar las brasas y abrir cervezas cuando ya no estaban frías las que estaban en la mesa.


Además de sacarse fotos con los invitados, su aporte incluyó la evaluación general del evento a manera de lapidario resumen: "Me parece a mí o la chocotorta era medio un masacote?".


Por suerte falta un año para el próximo.

4.12.09

La pregunta del millón

"Llamé al Servicio Técnico X por el motivo Y que no nos deja dormir", le notifico orgulloso.

También le cuento que hice un montón de preguntas punzantes, que me puse firme y que logré nuestro objetivo: que nos arreglen el problema al costo más bajo posible, en un tiempo razonable.


Las respuestas que yo esperaría de su parte:
"Sos un groso".
"Gracias".
"Qué capo! Te merecés que te rasque la espalda una semana".
"Menos mal que existís, no sé qué haría sin vos".


Su única respuesta:
"¿Mañana? ¿No podían venir hoy? Tendría que haber llamado yo..."

Show must go on

La computadora está enchufada a la tele y empezamos a ver una pelí pochoclera que ELLA eligió.

Sin aviso ni motivos, la computadora se apaga.

Los 2 nos preocupamos muchísimo cuando después de varios intentos y casi media hora desde el suceso, no hay manera de que se prenda.


"La puta madre. Perdimos todo, me quiero morir", digo YO

"¿En serio? ¿Y no podemos ver la película? La puta madre.", sufre ELLA

2.12.09

El post del adiós...

A pesar de las quejas, siempre disfruté tu compañía.
A pesar de algunas peleas, siempre te volvería a elegir.
Más allá de diferencias que siempre consideré menores, sentí que éramos el uno para el otro.

Me duele pensar en que no estés a mi lado todos los días.

Pero vos lo decidiste así y a mí no me quedó otro remedio.


"Vas a seguir con ese blog de mierda?", me preguntaste casi retóricamente.

Me obligaste a elegir entre este blog y vos.
Y acá estoy.

30.11.09

La mujer (casi) ideal

  • Tender la cama
  • Lavar los platos
  • Cocinar
  • Cocinar rico
  • Acomodar la ropa
  • Limpiar la casa
  • Hacer las compras
  • Regar las plantas
  • Levantar la mesa
  • Pagar las cuentas
  • Planchar camisas

El día que mi concubina haga al menos 1 de las cosas de esta lista, me caso.

Delivery conyugal

Domingo a la noche suele ser momento ideal para comer pizza de las que vienen en moto.

ELLA: Pedíz pizza?
EL: OK
ELLA: De La Guitarrita, eh
EL: OK
ELLA: Yo pediría una chica, mitad fugazzeta, mitad napolitana...
EL: OK
ELLA: Por qué no te pedís un par de fainás y una empanadita de carne?
EL: OK


Solo espero que para el día de la Secretaria me ligue algún regalito.

27.11.09

No hay que tomarse todo muy a pecho

Showmatch y "El Musical de tus Sueños" se convirtió en la causa del 90% de las peleas para que ELLA apague la tele y nos vayamos a dormir.

Ayer mientras bailaba, a Adabel Guerrero se le escapó una teta por un buen rato.



Me convenció.
Ya no nos peleamos.

Before sunrise

"Buen día, preciosa".

"Hoooola, bombón".

"Que tengas un lindo día..."

"Ya te estoy extrañando, mi amor", vía SMS



Definitivamente, salir separados y vernos poco nos pega bien.

24.11.09

Al lado del camino

Calculamos mal el horario y volviendo de la costa caímos a la ciudad a la hora en que el malón de autos se disponía a volver desde el Centro bloqueando todos los accesos disponibles.

Hay algo más estresante que manejar a paso de hombre durante la autopista y la General Paz por espacio de 1 hora y media, después de un bonito y relajante fin de semana?

Sí, que LA copiloto te diga "qué embole el camino que elegiste".

20.11.09

Oasis

Mientras ella está en el baño a la mañana, disfruto la cama para mí solo, con el aire a la temperatura que más me gusta y el acolchado a mi entera disposición.

Se lava los diente sy ultima detalles antes de dormir, puedo escuchar un poco de radio que todavía funciona como el mejor relajante para mi espíritu.


Es llamativo que los momentos de mayor felicidad, coincidan con aquellos donde ELLA está encerrada en el baño. Quién debería estar más preocupado de los 2?

Con las manos en la masa

Me disponía a ir al baño antes de dormir, pero por alguna razón volví sobre mis pasos. Como la puerta había quedado entreabierta, no hizo falta hacer ruido y ella no se dio cuenta que estaba ahí.

Me pregunto si sabiendo que la miraba, igual hubiera escondido debajo de mi almohada la percha que se olvidó de guardar en el placard.

18.11.09

Apagando un incendio con alcohol

Ante la propuesta de bajarle un poco el tono a la polémica y la casi constante discusión, ya sea por una cuestión de extra-sensibilidad de mi parte o un poco de hartazgo ante el clima de permanente pelea, no creo que la respuesta "que maricón resultaste, eh" sea lo más acertado.

17.11.09

Love me tender

"No vamos a poner un tender para colgar la ropa, queda horrible", dice ELLA.

"Me encanta que haya siempre 2 calzones y 2 bombachas en cada canilla de la ducha, en las puertas del baño, en la manija de la ventanita del baño y colgadas en una percha atrás de la puerta de nuestra habitación. Eso sí que está buenísimo, eh!", piensa EL pero calla.

"Santos Calzones, Batman"

La única diferencia que debería haber entre un pantalón y un calzoncillo es cuál se usa arriba de cuál (salvo los super héroes).

Todavía no entiendo por qué me insisten con que hay que lavar los calzones a mano en la ducha y me reprimen al querer incluirlos en la bolsa de ropa sucia con destino de Laverap.

Porqué no se pueden lavar los pantalones en la ducha me resulta (bastante) más comprensible...

13.11.09

Consenso tardío

ELLA: "No"
EL: "Sí, dale"
ELLA: "No"
EL: "Pero por qué no?"
ELLA: "No"
EL: "Dale..."
ELLA: "No"
EL: "Siempre lo mismo, che. Aflojá!"
ELLA: "No"
EL: "OK, no"

- 30 segundos de pausa -

ELLA: "Bueno... dale"


NdeR: El motivo puede ser cualquiera, desde decidir si comemos pastas o carne, un mañanero, polarizar el auto, prender el aire acondicionado o pedir helado y que todo el kilo sea de dulce de leche granizado.

11.11.09

Lista de tareas

Los martes viene Mirta, la mujer que nos ayuda a mantener la casa más o menos ordenada, más o menos limpia y más o menos decente (al menos hasta el miércoles).

En la mañana del último martes ELLA me preguntó si tenía algo para dejarle dicho a Mirta en nuestro complejo sistema de notitas.

Propuse, como todas las semanas, al menos 5 cosas que para mí era necesario delegarle.
Me contestaron, como todas las semanas, "No, no le vamos a pedir eso. Es una boludez".

10.11.09

Palo de amasar

El plan del domingo a la noche era juntar a los tuyos, los míos y los nuestros y deleitarlos con pizzas a la parrilla. Llegando al jueves se sobresaltó porque no teníamos palo de amasar y ahí fui yo, obediente y servicial a comprar uno muy bonito.

Este palo tiene una particularidad muy moderna: gira la zona central pero las "manijas" quedan firmes, haciendo más fácil su desplazamiento y así su uso.

"Es una mierda este palo, anda mal, gira la parte de adentro nada más", dijo al verlo sin siquiera probarlo y antes de entender cómo se usaba.


El domingo hice las compras, pelé morrones, herví huevos, corté tomates, pelé y piqué ajo, corté rodajas de salame, rayé variados quesos, hidraté tomates secos, limpié y preparé rúcula, amasé, prendí el fuego, estiré los bollos, cociné las pizzas a la parrilla.

ELLA pasó toda la tarde con amigas y cuando llegaron los invitados se fue a bañar para estar divina.

Supongo que todavía no superó lo del palo de amasar... siento que soy un monstruo.

Horario de protección al menor

Estábamos cenando en casa ajena y me propuso emprender la vuelta tempranito.

Ya en el auto, le manifesté lo contento que me ponía la posibilidad de acostarnos tempranito un día de seamana, para no estar como un zombie al día siguiente.


"Qué? Nada de acostarse tempranito, querido. Hoy empieza Grey´s Anatomy así que apurate que quiero ver si se murieron o no los que cagaron el último capítulo".

3.11.09

La frutilla del postre

Compré 1/2 kilo de preciosas frutillas por 3 razones: ya estaba en la verdulería comprando otras cosas; son riquísimas; estaban realmente baratas.


Las preparé con jugo de naranja y azúcar por 2 motivos: ella no come crema chantilly; hacerlo yo me permitía dejarlas grandes sin cortar como a mí me gustan.


ELLA las sacó de la heladera y antes de servirlas se encargó de cortar una por una en 4 pedacitos chiquititos con 1 solo objetivo: desestabilizarme emocionalmente.

30.10.09

Una idea brillante

La luz amarilla en el tablero vino acompañado de unos pitidos que lo hacían imposible de ignorar.
Buscamos una estación de servicio camino a casa, pero la que estaba más a tiro realmente rebalsaba de gente.

EL: "Carguemos mañana mejor, no hay tanto apuro"
ELLA: "No, aprovechemos para cargar hoy que estamos con el auto"

27.10.09

El secreto de las gemelas

Sres., Disney Channel, por medio de la presente les solicito por lo que más quieran que aflojen con las repeticiones de Juego de Gemelas, por el bien y la continuidad de mi concubinato.

Hace unos días ELLA descubrió que en realidad es solamente Lindsay Lohan (aka linsilojan) la que hace el papel de las 2 pibitas.

En represalia por cagarle el misterio, yo me vengo a enterar que en realidad la ve porque le calienta Dennis Quaid. Vos podés creer?

26.10.09

Si querés llorar, llorá

El domingo a la noche es un momento ideal para terminar el fin de semana a lo grande: una pizza vía delivery, una película pochoclera y (si no sobró helado) nada más.

La de ayer era mitad de monstruos, mitad bélica, mitad ciencia ficción (la película; la pizza siempre es mitad napolitana, mitad cualquier otra). Sin embargo en algún momento el personaje principal se muere y mientras su novia le sostiene la cabeza en sus manos y frente a sus pechos le dice por primera vez "te amo".

La miré entre las luces que proyectaba el televisor y la adiviné con los ojos vidriosos. "No llorés, eh" la amenacé.

Mientras disimulaba las lágrimas incipientes, su respuesta fue implacable: "Vos estás llorando, maricón!"

No estaba llorando... era el ajo...

23.10.09

La moda incomoda

Claro que podés usar chatitas... incluso esas son preciosas.
Con pantalón de corderoy? mmm... no sé...

Y con tapado??? No, con tapado ya es too much.

Automáticamente me vino a la mente una vieja de esas que viven alimentando gatos y salen a hacer las compras con calzas raídas, un tapado de piel enorme y ojotas con medias.

"Andá a ponerte botas, querés?"


Sí, yo sé que no me preguntaste... también sé que es de puto tanta opinión de moda...pero hay una imagen que mantener, chiquita.

21.10.09

Sarna con gusto

Además de valijas con ropa, libros y adornos cada cual trajo junto en la mudanza sus vicios, sus manías y sus malas costumbres.

Sí, también seguramente cada uno aporte sus costumbres sanas, sus lindas maneras y alguna que otra sorpresa que haga agradable el día a día.... pero esas no se contagian.

Pequeña variación/adaptación de género

"El hombre como medida de todas las cosas", dijo Protágoras.

"Las bolas", digo yo.


Seguramente Protágoras no convivía con nadie que decidía de manera (anti)democrática cuánto abrir las ventanas, si hace calor suficiente para prender el aire acondicionado, cuántas mermeladas o cajas de arroz comprar, a qué hora salir de casa para llegar medianamente puntual alguna vez, si ya es hora de cambiar las sábanas, si me tengo que cortar el pelo o todavía aguanta, si está bien colgado ese cuadro, si ya es hora de tirar a la basura una planta que no crece.

En fin, que le rompa las pelotas.

16.10.09

Adelantemos la hora

Cómo puede ser que cada vez que nos estamos yendo de un lugar, yo ya me pongo el abrigo y agarro mis cosas, te pongas a hacer algo que te lleva media hora?

Mientras vos hablás media hora más con alguien, yo estoy transpirando con la campera puesta.


Y no, "un segundito, ya vuelvo", no se debe interpretar como "voy a boludear media hora más, andá sentándote de nuevo", eh.

8.10.09

A guardar, a guardar, cada cosa en su lugar

Hay un placard lleno de cajas de zapatos.
Hay 2 bandejas del placard de nuestra habitación para ojotas/zapatos/chatitas/sandalias, lleno.

Ya tenés puestas unas botas listas para salir a enfrentar el día o estás en medias porque es hora de irse a dormir.

Cómo puede ser que además haya 2 pares de botas tiradas en el piso de la habitación TODO EL TIEMPO?

No, que las pongas más de costadito no es la solución.
Guardarlas donde van, sí.

6.10.09

Una propuesta.... desconcertante

Mientras lavaba los platos, me pidió que le arremangue el pullover/saquito que tenía puesto.

Sí, claro (aunque alguna vez podrías hacerlo antes de empezar a lavar, pero no hay problema).

A los 2 minutos, me pidió que LE SACARA el saquito.
La miré despacio pero analíticamente, la dejé recapacitar 2 segunditos pero no cambió su pedido.


"Cómo querés que te saque el pullover sin sacarte los guantes? Si me pedías que te saque el jean, vaya y pase, eso es una propuesta indecente. Pero esto es una propuesta más bien incoherente".

Matar a un Ruiseñor

Nuestro hogar tiene la bendición de ser bañado permanentemente por el suave cantar de diversos pajaritos.
Además del de las cotorras del Jacarandá de enfrente, el sonido más distinguido es el u...uuuuuuuuuu.

A la mañana, cuando cuesta abandonar la cama para arrancar el día, se pueden escuchar las siguientes conversaciones:

ELLA: "Dale, levantante, basta de dar vueltas. Hasta los pájaros te cantan para que te levantes".

EL: "No me cantan a mí. Te están abucheando a vos: u...uuuuuuuuuuu"

4.10.09

Sorteo

Que si prefiero lavar los platos o ir a hacer unas compras?

Si hacer las compras implicara ir caminando a Luján, comprar 2 medias reses grandes y traerlas en el hombro mientras en cada mano vienen 40 bolsas de supermercado a punto de cortarme los dedos por la segunda falanje, me permitría dudarlo.

En cualquier otro caso, haceme la listita.



NdeR: Muy especialmente, sabiendo que entre los cubiertos hay restos de caramelo...

30.9.09

Driving Miss Daisy

Ella no hace otra cosa que pensar en mi felicidad y mi bienestar.

Sino no se entienden los planes que hace para mi tiempo libre: "por qué mejor no me vas a buscar ese papel mañana, así aprovechás y me vas a buscar a tal lugar?. Sí, te queda como una horita libre en el medio, pero te tomás un cafecito".


No es un amor?

23.9.09

Escuchame, pibita

Tengo una costumbre desde hace muchísimo, que nunca nadie se encargó de descubrir ni categorizar: utilizo el último sustantivo de la oración anterior, para reemplazar el nombre de la persona con quien dialogo.

No se entendió 3 pitos? Aquí un par de ejemplos:

"Cómo me gustan las margaritas..."
"Escuchame, margarita, te dejás de joder con eso y me ayudás?"

"Estoy harto de esta cacerola de mierda!"
"Che, cacerola, vamos al cine?"


Ahora que ella lo detectó, no para de usarlo en mi contra.
Estoy creando un monstruo.

Human snooze

7.12 am.
ÉL: No deberías levantarte? Ya son siete y cuarto.
ELLA: No me jodas, ya puse el despertador en el celular, en 3 minutos me levanto.


7.58 am.
ÉL: Seguís durmiendo! No te levantaste nada.
ELLA: Este celular de mierda...

16.9.09

El tiempo pasa volando

Ella estaba preocupada porque tal vez no tendría el tiempo suficiente para dedicarle al Posgrado y fue ahí donde saqué a relucir mi solidaridad y mi total e incondicional apoyo

"Para que dispongas de más tiempo para estudiar, yo me puedo encargar de todas las cosas de la casa: cocino, lavo, compro, vos no te preocupes".


A pesar de mi buena voluntad, no creo que esto ayude: si hoy ya hago todo eso...

11.9.09

Pelotazo en contra

Se asustó y me preguntó "Qué te pasó en los pies????"

Le expliqué que son machucones normales post-partido de fútbol (deporte al que no me animaba hace un largo tiempo).




"Ah... me asusté: nunca pensé que podrías tener una lesión de futbolista vos"

9.9.09

Un amor a la altura de las circunstancias

Que nuestro hogar tenga 2 pisos y una escalera que los separa, da lugar a los más diversos actos de amor (o su completa ausencia) relacionados al transporte de objetos entre una planta y la otra. A saber:


Acto de amor:
"Mi vida, me olvidé de traerme un vaso de agua, no me vas a buscar?"
"Sí, mi amor"
Y ahí mismo abandono la templada comodidad de las sábanas, bajo un piso por escalera, saco el agua de la heladera, vierto un poco en un vaso y vuelvo a subir agotado pero triunfante.

La completa falta de amor se evidencia en casos como estos:
"Mi amor, me olvidé el paraguas, no me lo bajás?"
"No me jodas, subí y agarrate".
Y ahí abandono cualquier situación por cómoda o incómoda que sea, subo un piso por escalera, agarro lo que necesito y vuelvo a bajar.
Esta vez, solo agotado.

8.9.09

Luna de miel

ELLA justificó la situación de una pareja amiga diciendo que están "disfrutando las mieles de los primeros días de convivencia".

Pensé un poco en nuestros primeros días compartiendo el mismo techo...


No recuerdo que las hayamos tenido.

3.9.09

Buen día, día

Si querés llegar más temprano que de costumbre a la oficina, hay varias opciones:

a) Levantarse más temprano
b) Hacer todo más rápido
c) Hacer menos cosas que las habituales
d) Tomarse un taxi
e) No esperarme para viajar juntos


Sí, leíste bien. No está incluido repetir 150mil veces "dale, apurate, dale, apurate".

30.8.09

Tarde de fútbol

Nunca fui muy fanático del fútbol (ni del jugado ni del que se mira por la tele) pero ahora me puedo pasar el fin de semana entero mirando cualquier partido.

ELLA: Qué te pasa a vos que te encanta el fútbol? Te hiciste hombre justo ahora?
EL: No, pero es gratis.

20.8.09

Y el ganador es....

Primera entrega de Martín Fierro que compartíamos hogar de por medio, así que a lo mejor eran necesarias algunas mínimas reglas de convivencia para evitar futuras peleas eternas.

EL: No te vas a quedar hasta las 3 de la mañana con los Martín Fierro, eh.
ELLA: No, obvio que no.
EL: Buenísimo...
ELLA: Termina a las 2.

18.8.09

Gastroenteritis amorosa

Luego de una cena con ínfulas románticas, decidió ponerse a lavar los platos en vez de proseguir en el mismo tono hacia el dormitorio.

La justificación ante el reclamo arrojó por la borda cualquier resabio de líbido: "así aprovecho y hago la digestión".

El que avisa no traiciona

Antes de pedirme que suba la escalera especialmente a buscar algo que ELLA se olvidó arriba, me hace una introducción como para aompañarme en el sentimiento: "Yo sé que es un garrón lo que te voy a pedir... pero no me vas a buscar el vaso que me olvidé arriba en el baño?"

Ahora que me avisás que es un garrón, voy contento.
Gracias.

13.8.09

Sutiles detalles

El día que vuelva a casa después de trabajar y no encuentre la tele prendida, el equipo de audio prendido, marcadores tirados en la mesa, tazas sucias de todo el día, saquitos de té usados desparramados por doquier, el teléfono en cualquier lado, computadoras prendidas y tiradas en el piso, las sillas todas desordenadas y el sillón del living todo arrugado... voy a saber que me dejó.

6.8.09

La luz de mis ojos

Es romántica la tenue luz que entra por la ventan al amanecer...

Pero con el afan de evitar despertar a la damicela, me estoy vistiendo a oscuras y tengo que adivinar qué me pongo. Lo de hoy fue la gota que rebalsó el vaso: medias marrones con zapatos negros.


Desde mañana, te prendo la luz grande!

31.7.09

A control remoto

Descubrí que la manera que tiene ella de ayudarme en las tareas cotidianas, es cagandome a pedos desde el sillón, control remoto en mano.

Si cocino ella me grita "no hay olor a quemado?" entonces sé que es el momento de dar vueltas las milanesas.

Si reacomodo los cables porque ya son un quilombo tengo que esperar que mande el "se cortó, che" para saber qué ese era el cable de la tele, por ejemplo.

Gracias por la colaboración.

30.7.09

Para sentirse un buzo

Mi reacción casi alérgica en las manos ante el contacto con el agua caliente y la hernia de disco que me hace doler la espalda de estar tanto tiempo arqueado, eran excusas perfectas para evadir la segunda tarea que más odio en la casa: Lavar los platos.

Mi tesorito de mujer ayer fue al supermercado y me sorprendió con un regalito.
Me compró unos bellísimos guantes de goma talle XL, color naranja que me dejan prácticamente sin excusas.

El tema de la espalda ella ya lo había solucionado.
Sin pelos en la lengua me acusa mientras se va a ver la tele: "no seas putito, querés?".

Experto en Film

Nos complace anunciarles que este servidor ha adquirido la máxima calificación existente en lo que a utilización de Film transparente se refiere.
Esto me habilita a aplicarlo a comidas frías o restos calientes, ya sea en tapers, recipientes de vidrio o platos de cerámica.

La misma fue obtenida tras lograr que la aplicación del Film en cuestión quede estiradito y sin arrugas como si fuera vidrio y lo suficientemente tirante como para poder ponerle arriba otro plato.


En la utilización y aplicación de Foil de Aluminio, sin embargo, sigo estando en la categoría mojarrita.

28.7.09

Los dedos en el enchufe

Si estás con los cables cruzados y al enchufar el cargador de tu celular saltan no una sino 2 térmicas, a mí no me vengas con que el triple es una mierda, eh!

Los borrachos, los nenes y (desde ahora) los cortocicuitos no mienten.

24.7.09

Cine mudo

Mis papás desarrollaron un sistema de comunicación que realmente me asombra.

Cuando se sirve la cena, por ejemplo, ella le sirve a él un plato de comida.
Él no lo come.
Se queda sentado delante inmóvil, mudo, con cara de nada.

"Qué te pasa?" le grita ella.
Él, nada. Ínsipido e incoloro como el agua

"Qué te falta?" pregunta nerviosa.
Él, no dice nada

Mi mamá descubre que mi papá no tiene cubiertos, entonces se los alcanza y sintetiza "te faltaban cubiertos? ahí tenés."
Él sigue sin probar bocado. No opina, no mira, no pide, no se queja.

"Y ahora qué te pasa?. Por qué no comés?"
Sin que él abandone su postura, ella descubre que le dió 2 tenedores. Realiza el cambio y vuelve a resumir "ya está, te cambié un tenedor por un cuchillo".
Cómo puede ser que siga sin comer? Algo debe faltar...

Ella, solita, agarra al plato y parece aceptar: "sí, ya sé que no comés arroz..."
Saca el arroz del plato, lo reemplaza con alguna otra guarnición y vuelve a ponerlo delante de él.
PERO TODAVIA NO COME!!! Cómo puede ser???

El vino.
Ella ve el vino, no ve sacacorchos, no ve copas y dice en voz alta "el vino... será posible...". Entonces sin que nadie le pida (mi papá todavía no abrió la boca) le acerca el sacacorchos y una copa o un vaso (dependiendo de la ocasión).

Esto puede seguir con las servilletas, la temperatura de la comida, los utensillos (nuevamente) o cualquier otra que uno podría pensar.

Ella llega a desesperarse como quien no encuentra los últimas 3 diferencias en esos juegos que tienen 10 detalles distintos entre 2 dibujitos.

Él espera, tranquilo y come cuando todo termina.

23.7.09

Yin y Yan

Mientras ella siga pensando "para qué lo voy a hacer si lo puede hacer otro" (aunque solo seamos 2), pero él siga funcioando bajo el lema "si no lo hago yo, no lo hace nadie" el mundo seguirá siendo un lugar equilibrado.

WARNING: COLD!

La novela costumbrista del prime time nos sorprendió con una larga escena hot.

La frígida escena parecía que no iba acabar nunca y nosotros, metidos hasta acá en la cama solo atinamos a reflexionar "mañana Rial se va a hacer un festín".

Nada de calentarnos, nada de acurrucarnos para contemplar...
Tan mal estamos?

22.7.09

El sabor del Encuentro

Ella mira de manera adictiva series que yo ni siquiera puedo recordar su nombre en Sony, Warner, Canal 13, Universal, O Globo, FX, FOX, Cosmopolitan, Volver y C5N.

Yo solo me siento atraído (y no puedo explicar porqué) por el canal Encuentro.

No hay derecho a que me acuse de nerd cada vez que paso por ahí y no puedo evitar interrumpir el zapping.
Así no puedo disfrutar de "El hombre y la historia de los utensillos de cocina", "Vialidad para todos" o cualquier otro programa con 3 tipos parados en un cubo blanco gigantesco.

Escote en V

Ahora me entero que a mi novia la vuelve loca el "escote en V".

Cómo me enteré?
Resulta que vinieron unos amigos a casa y no dejó de elogiarle a él lo bien que le quedaba, que qué elegante, que con camisa blanca es muy bonito, etc., etc., etc.

Y yo?
Nena, yo usaba todos los días pullovers con escote en V todos apelotonados cuando era (más) nerd, antes de conocerte.
Ahora resulta que tengo que pedirselos de nuevo a mis familiares a los que se los doné? O me tengo que ir a NY a comprar pulloveres?


Mi pijama gris tiene escote en V. No alcanza con eso?

20.7.09

Qué comemos hoy?

Le pregunté qué quería almozar pero no contestó porque estaba con la computadora.
Al rato se quejó de que no estuviera la comida y tuve que recordarle la carta. Aceptó, entonces cociné.
Al momento de sentarse a comer, protestó por el menú y hubo que cambiarlo.


A veces no sé quién es el nene y quién es la nena acá.
En realidad sí sé, pero prefiero hacerme el boludo.

Redondo, redondo, barril sin fondo

¿Quién iba a creer que la pizzera y la bacha de la cocina iban a tener EXACTAMENTE el mismo diámetro?

Ya de lejos se adivinaba que las 2 eran redondas, pero solo cuando se empezó a llenar de agua la bacha y la pizzera insistía en quedarse pegada al fondo, notamos el milagro geométrico.


Una cuchara, una cucharita, el abrelatas, una espátula, cinta scotch, dos cuchillos, una pala para pizza y media hora después, lo que podría haber sido causal de divorcio se convirtió en una muy divertida anécdota.

Como no todo puede ser perfecto, con sumo dolor anunciamos la prematura muerte de la palita para pizza: quedó hecha mierda en cumplimiento del deber.

16.7.09

Democracia en el baño

De "mi" lado:

  • Desodorante
  • Crema de afeitar
  • Afeitadora
  • After shave
  • Eficient

Todos paraditos, contra la pared, ocupando lo mínimo indispensable.


De "su" lado:
  • Desmaquillante lleno
  • Desmaquillante por la mitad
  • Desmaquillante para ojos
  • Quitaesmaltes
  • Algodón para usar con el desmaquillante o con el quitaesmaltes
  • Crema depiladora
  • Un perfume que quedó de haberlo usado ahí
  • Desodorante
  • Desodorante vacío
  • Alicate
  • Cepillo de dientes
  • Peine
  • Cepillo
  • Pincita


Todo tirado, ocupando todo el espacio disponible.
No sé cómo no se cae nada a la pileta.

13.7.09

Como si lo hubiese parido

Mi abuelo se durmió como hace religiosamente después de cada asado.

Se levantó al momento de las cosas dulces y todos relacionamos un evento con otro. Mi abuela nos miró con cara de que no y sentenció "se levantó porque se está meando".

Dicho y hecho: se levantó y sin titubear se mandó al toilette.
Relojeó el tiramisú, sí, pero su objetivo principal era otro.

7.7.09

Final de temporada

Cualquier pareja a punto de divorciarse, deberá considerar el período denominado "Final de Temporada", donde todas las series de Sritas. llegan a sus momentos más álgidos, empalagosos y golpebajistas.
En mi caso, ayer me fumé 2 horitas de Grey´s Anatomy que paraquétecuento.

Si Ud. no soportaba a su mujer antes, este período será IMPOSIBLE.
Si ya pasó, puede disfrutar otros 6 meses más o menos normales de convivencia.

6.7.09

Por favor, rompeme un vaso

Alarmados porque nuestro elenco estable de vasos pasó rápidamente de 12 a 7, salimos a reponer esos 5 y compramos 6 más de backup. De hecho todavía no los sacamos de su envoltorio anti-rotura-en-el-viaje.

Hace 6 meses que en esta casa no se rompe un solo vaso!
Vos podés creer?.

3.7.09

La ventanita del amor, se me cerró

Parece que aquello del "no bajaste" o del "no subiste", ya no es exclusividad de la tabla del inodoro.

Ahora apareció un "no abriste" o "no cerraste" para la ventanita del baño que cerrada deja todo húmedo y abierta hace que entre un chiflete que para qué te cuento.


Qué van a inventar después? Un piso del baño que haga falta secar después de bañarse?

2.7.09

Lindo el guiso de monstruo

Como de todo.
Casi de todo: no puedo comer cosas a las que se le note su existencia fuera del plato. Dentro de esta categoría se incluyen zanahorias con raíz, mandarina con cabito con hojas, lengua a la vinagreta con puntitos y muy especialmente calamares.

Rabas te como. Pero los tentáculos con todo y sus ventosas NO SON PARA MI.


Pensé que todos los sabíamos.
Bueno, creo que después de la cena de ayer ya va a quedar más claro para la próxima.

Grados de amor

Justo antes de ir a jugar al tenis, surge la posibilidad de un estado febril.

Si tiene más de 37, me quedo.
Después de 4 minutos de termómetro en sobaco.... 36,6. iupi!

Eso no es fiebre...

28.6.09

Listo el pollo

La lista solo contenía 1 ítem:

...............Pechugas de pollo...........2


Cuando volvió dijo orgullosa "ya compré el pollo, traje 2 patas-muslos".

Así que ahí están, muertas de risa en la heladera las patas-muslos mientras que el pollo a la cacerola se desarrolla con la mitad del pollo previsto.

Espero que a los invitados les guste el arroz.
Espero que les guste MUCHO el arroz.

24.6.09

Que 20 años no es nada

Mi abuelo me preguntó si me habían soltado la corraa, por un día de actividad familiar sin cónyugue y le contesté "así descanso un poco... no tengo derecho a un poco de libertad?"

Me miró con cara de que algo no estaba entendiendo y fue lapidario "ahora te hacés el canchero. Vas a ver como en 30 años va a ser en serio así..."

19.6.09

El juego de las sillas

Tenemos solo 6 sillas.

Las opciones para más de 6 comensales son:

  • Eliminar comensales
  • Ofrecer panchos y que nadie se tenga que sentar
  • Hacerse el oriental y que todos se sienten en el piso (pero no tenemos ni 6 almohadones)
  • Ir al SUM
  • Ir a comer afuera
  • Afanarse sillas del SUM (*) (**)
(*) opción favorita de mi novia.
(**) opción que detesto.

La temperatura de los medios

YO: "hace falta prender la tele a la mañana?"
ELLA: "es para ver la temperatura"

Llegamos entonces, a un acuerdo tácito: mientras me baño, ella prende la tele y la apaga cuando vuelvo.

YO: "qué temperatura hace?"
ELLA: "no, ni idea..."


¡Plop!

Todo tan relativo

Mi novia se quejaba y se quejaba "cuando lava los platos, después protesta; cuando cocina, después protesta; cuando lava la ropa, a veces protesta; no le gusta barrer y cuando va a hacer las compras siempre se queja".


Mi mamá fue implacable: "querida, cómo querés que no se queje si lava los platos, cocina, lava la ropa, barre y hace las compras?"


Me parece que desde que no vivo con mi mamá, me quiere más.
Pasara al revés con mi novia?